第二章:擺脫控制陷阱，得到恩典（40）

三、真誠溝通。我們講話是不是為了要操弄、控制或是改變別人的看法，而非誠實表達自己？我們不可能同時表達自我，同時又操弄控制。我們在操控或控制的時候，說的不會是我們的真實狀況。如果我們麻木不仁，跟自我沒有連結，我們可能不知道自己的真實狀況！也許我們不是在說謊，但我們並沒有做自己。我們不是故意的，有些人掛着情感依賴的偽裝實在太久，根本感受不到自我。我們對人的直覺反應——還有他們對我們說話的方式——可以給我們實際的線索，讓我們知道別人在處理什麼，他們現在身處何處。可是我們必須要能信任自己，知道自己的感受為何。如果有人試着控制我們，我們會想要逃跑。如果我們受人擺佈，談話結束之後我們會感到迷惑不解。溝通的另一個問題是，用「談話」的偽裝來榨乾某人的能量或精力。有人可能看起來想跟我們談談，但許多有情感依賴症問題的人會用談話的方式來讓我們照顧他們。他們吸幹了我們的能量，就像小偷從別人的車子抽干汽油一樣。他們會先問對方狀況如何，然後轉而乞求別人告訴他們該怎麼做，聽他們抱怨或照顧他們的情緒。如果有人在溝通中「奪取力量」，我們能看得出來，被奪走力量的那個人會在談話結束后感到疲憊不堪、筋疲力盡。如果有人覺得自己不完美，+激情小說而別人握有他們失落的一角，他們就是在吸干別人的能量或是奪取力量。

有人在控制、操弄或榨乾你嗎？你在來電顯示上看到某人的名字，會不會發出一聲長嘆？在商店裏看到某個人，你會不會想躲到貨架的另一邊，只因為（不管你有沒有辦法說明）你知道他想要控制、操弄、吸干你？或者狀況是反過來的？大家在躲你嗎？你是否想從他們那裏得到什麼，你卻沒有誠實以對，或自己也搞不清楚？你是不是想要他們來安頓你、幫你背書、讓你覺得好過一點？你是否相信他們有某種魔力、洞見、答案、力量，而你沒有？你是否認為別人有力量，能讓你覺得自己完美無缺？

練習：

談話結束的時候，注意我們的感受。

四、釋放情緒后再談話。想像有個女人一頭趴在她丈夫車子的引擎蓋上。「求求你不要走。沒有你我活不下去。」她懇求着，她丈夫則開車離去，任她滑落在地。這就是從情緒出發來談話。我們的談話通常沒有這麼誇張，但如果我們先釋放情緒再溝通，我們的溝通會更有效。從情緒出發的溝通，表示情緒在控制我們，我們不在平衡的狀態中——我們還沒承認、感受、釋放我們的情緒。許多有情感依賴症問題的人都會嘮叨，這是一種焦慮和恐懼，以一連串（惱人和氣人）的字眼表現。但這並不表示我們不能談論感覺來幫助我們接觸這些感覺。而是說，我們要掌控情緒的自我，不要讓感覺控制我們。我們感受並釋放情緒，取得平衡，然後平靜地說出想說的話。我們不受干擾的時候就會知道該說些什麼。如果我們以自己為中心來談話，而不是從情緒出發，我們說的話就會更有力量。以平靜的態度表達我們在氣什麼，通常比潑婦罵街更有效。