夢七 十四歲的我

不是說每個晚上，但我確實經常做一些非常奇妙的夢。這種夢在睡夢中就讓我覺得非常奇異，醒來后也覺得很奇異，這種感覺很奇怪，但也很好。夢真是上天賜予我們的很美妙而且神奇的事物了。不管你在現實世界中是教授也好，總裁也好，亦或是平凡的普通人也好，乞丐也罷，當深夜來臨的時候，每個人都會進入一個未知且奇妙的世界，這世界是專屬於你自己的，不為其他任何人所知。每次想到這種場景，我都會覺得奇妙無比，敬畏無比，有時甚至還有些害怕，對於未知世界的害怕。深夜來臨，萬籟俱靜，月色如水，灑滿一地霜華，夜風吹過綠色的枝椏，在玻璃窗上投下跳脫的葉影，發出細小動聽的沙沙聲。這一刻每個人都重新變成了宇宙的孩子，像嬰兒躺在媽媽肚子裏一樣在自然萬物的輕撫下睡着，幸福着，做着獨一無二的，永不重複的夢。凡日裏的喧囂熱鬧通通不見，這個世界剩下的只有寂靜……

而你，正騎着藍鯨飛翔在有着銀白色沙灘，一望無際的大海上，沒有任何人來打擾你的這份清凈……

睡夢的感覺太美好了。在我14歲那年，在幾百個失眠的深夜裏，我才第一次真正地發現夢的絕妙與美好。很奇怪，那一年我幾乎夜夜失眠，有好夢的日子少之又少，但我確是在那個時候才真真切切的發現了安靜地入睡和做夢的美妙絕倫。它太空靈，太靜謐，太美好，以至於我無法用我貧瘠的語言來形容它。

昨晚夢到我和大學的同學分開，我從二十幾歲變成了十幾歲，回到了從未見過的學校，夢境下那個地方確實是我的初中，但是班裏面有我高中的很優秀的同學。我覺得在初中同學面前很不好意思，很羞愧。因為在初中同學眼中，那時的我是一個優秀的人，那時可以說是少年時期的輝煌時刻。而我在高中卻一落千丈——我退步太大了。現在想想真是非常後悔，如果當時我能再努力一些，現在或許完全不一樣。到底意難平。我覺得自己辜負了初中時那個性情特別堅毅，不服輸、全力努力出人頭地的自己。我辜負了失眠的那一年流失掉的那些好夢，我辜負了那些永遠不會再來的美好時光，辜負了14歲的自己。人在順風順水的時候很容易就迷失掉自我，很顯然我在高中就迷失掉了自己。今年我已二十多歲，我還是覺得，到目前為止在生命中的每個階段所付出的努力，與初中那三年相比，簡直都是在玩耍。如果我保持那樣的自己，那樣的堅毅，也許，我能上更好的大學吧？我的人生會完全不一樣吧？

我太久沒有努力過了，真的，我已經被不算太難的生活腐蝕掉了曾經的鬥志。我迷失在得過且過的生活里，漸漸安於做一個平凡無比的普通人。我迷失在五彩繽紛的世界裏，忘記了曾經那些美好的夢想。一個人沒有了夢想，那麼無論他多大年紀，他都老了。這麼看來我已經垂垂老矣。我總是太懶了。可我還是想要覺醒。因為那些曾經的夢想雖然時日已久，雖然時過境遷，但我如今仍然是，一想起這些夢想來，我的心裏就火熱火熱的，瞬間充滿了鬥志，感覺自己有無窮的力量，也感覺人生有無限的可能。總覺得我還可以做點什麼，我還可以像初中的那個14歲的短髮女孩一樣，當我重新擁有了那份鬥志和堅毅，我就重新擁有了那段時光。我現在的心裏就是這樣的，十分火熱，想要立刻去做點什麼，我想變年輕，變成那個14歲的短髮女孩。

昨晚的夢斷斷續續，我夢到了我和小學同學子葉從高中教室里出來，轉眼就回到了小學校園，而我也從十幾歲變成了幾歲。我們很麻溜地鑽出了校園後院東側的那個小洞，當年我們曾經在這裏抄近道上學，也從這個小洞裏鑽出去到小賣部里買吃的。這麼一看子葉真的是我小學時最好的朋友，因為我總能夢見她，但我不怎麼夢見別的小學同學。她找來了一個梯子，說爬到這棵樹上摘下果子來，才可以上廁所。後來果子變成了一種我沒見過的長的像西葫蘆但比西葫蘆大好幾倍的果子，它們蹭蹭蹭的往下掉，後來我看見果樹主人來了，是一個沒有見過的老奶奶，我覺得她並不是十分慈祥，因為她帶着一隻貓，我很怕貓。這隻黃色的肥貓一直想靠近我，起初我一直躲，我越躲它追得越緊，後來我摘下了自己的帽子（這帽子是我最近才有的，夢裏的我小學時候就戴上了）去趕它。可這貓變成了一個超級可愛的胖乎乎的小女孩，真的非常可愛，像小孩找媽媽一樣伸着手小步小步地追着我讓我抱抱，她真的好可愛啊，我好想去抱她，可我還記得她是一隻貓，我害怕我抱起她來卻發現是一隻貓趴在我的肩膀上，那簡直是太可怕了，所以我一直沒有抱她。她要是不是貓，我真的太想抱她了。

後來我就跑，跑到一個從未見過的街上，這條街有那麼一點點像姥姥家的舊房子那個衚衕，這個衚衕里人們都過得挺好的，有一戶人家有一對雙胞胎女兒，大人們正在帶着她們玩，還有幾戶人家，陽台很好看，窗上還印着荷花，我邊拍窗戶邊跑，直到掀開一扇窗戶，跳到了另一戶人家，然後就跳出了夢境。

這個夢境讓我記起了塵封已久的夢想，讓我想要變回初中時候的自己。雖是活在當下，但千萬記得溫水煮青蛙，少壯不努力，悔之晚矣。一定要努力，只要那個夢想還在，我就還能回到14歲。