第二十三章

我笑了。「其實沒什麼，我自己都不知道為什麼發這麼大脾氣。」她於是也笑了。

「你有沒有空？」我問。

「現在還早。」她說。

「那去吃夜宵吧，我還沒吃晚飯呢。」我說。

「好啊。」

我們兩個一起收拾好東倒西歪的桌椅板凳，鎖上門，一起走出門。

在前往餐廳的荔山，我們並排走着，偶爾交談幾句。短短的一段路卻幾乎將一生中最幸福的旅程走盡。

我輕輕的異常認真的一步步踩在地上。我認真的用心體味着每一個腳步中深含着的偉大意義。我發覺原來人每走一步都和上一步是完全不一樣的。每一步都寄託著不同的感動，每一步都象著着不同的幸福。只是同樣使靈魂微微的顫抖。

而月亮當時是悄悄的掛在天上，靜靜的看着，看着這月下少年默默的享受着只有他自己才知道的幸福。他正偷偷的看着身旁的少女。他似乎將全部的夢都寄托在了她的身上。而這少女對這一切卻是毫不知情。

「真是奇怪，本來我很狂燥，但是一看到你，我就一點都煩躁不起來，反而笑了。」到了餐廳，坐下來后，我說，「你剛才能夠留下來，我很感動，真的。」

「這並不意味着什麼，只是女人一時的心軟而已。」楚夢藍的態度有些過於冷靜，讓我覺得很失望。

「哦。」我強裝笑臉說。

此後的夜宵時間，我們不再有話說。吃完夜宵后，我送她回宿舍。快到宿舍的時候，我終於鼓起勇氣問她：「我下次可以約你嗎？」

「不可以。」她笑着說。

「為什麼？」我問。

「你是不是曾經和我說過你願意聽真話？」她抿了抿嘴唇，問。

「是的。」我說。

「因為我很愛他，更直接、更坦白一點的話就是，我不可能愛上你。」她還是猶豫了，然而終於還是說。

「其實，我早知道答案會是這樣。」我說。

「但是，還是願意把問題問出來。」她悲哀的笑着看着我，說，「我明白的。」

「你真的很聰明，我是指你很有智慧。」我說。

「是嗎？謝謝，我只是不喜歡拖泥帶水。」她說。

「你進去吧。」我說。

「好的。」她點點頭，回頭走進了宿舍樓。在她走進宿舍樓的那一段時間裏，我一直都在希望她能夠回頭看一看我，但是她沒有。

我仰頭望着天空，天空有月亮。地上，除了冰冷的光，就只剩下黑暗。這個夜晚，我是一個人。

我漫步在回到自己住處的路上，我的頭腦一片空白。

或許是這天晚上發生了太多，我的腦袋已經不堪重負，停止運轉了。

或許這個夜晚發生的所有事情都太突然，以至於我的靈魂剎那間驚惶失措，不知如何反應。

總之，我周身麻木、癱軟，任何的行為舉動都失去了知覺。我知道，我需要哭泣與眼淚來解放自己。我需要大聲哭泣的聲音在這無邊的沉寂中自我安慰。

世界對於我來說，實在過於安靜。然而我沒有哭，無論我自己是怎樣的努力。我似乎已被這無邊無際的寂靜冰凍、凝結。

我深切的感覺到這個夜晚，這個世界只有我一個人。

這無邊的寂寞，或許只有死亡才可以安慰。

我躺在床上，我一遍遍告訴自己，所有激烈的感情都只是一時衝動的火焰。一切的悲痛，並不需要做什麼，就會自動結束。我只需要時間為我解決這個問題。

在我自我勸說的同時，我的身體間隙地抽搐起來，我的身體處於一種病態地痙攣，然而我沒有哭，沒有流眼淚。

是的，我忍無可忍，我被一種不知名的絕望情緒折磨得體無完膚，簡直活不下去。我不知道我的明天將會是怎樣，我難以想像自己可以繼續被這樣的劇痛煎熬著。

但是，事實卻是，我依然活着，因為我沒有死去。我無法解釋這意味着我懦弱了，還是勇敢了。但是，我知道我的確在承受着劇痛，而我沒有哭。

第二天中午，我醒來時，太陽光溫暖的照在我的臉上。我發現自己曾經睡着。我刷了牙，洗了個臉。出門時想了想，又回頭洗了個澡，換了件乾淨衣服，就朝氣蓬勃回學校上課去了。

回到學校才記起，原來這天沒課。於是，我去找了陳文，請他吃了頓飯。我安慰了他幾句，我們很容易的就言歸於好了。然後我跟他辭職。他很大方的允許我辭職了。還問我：「我們是不是依然是最好的朋友？」我笑着拍了拍他的頭：「當然。」

分手時，我對着陳文笑着大聲說，「生活中總有一些我們認為無論如何都不可以跨越的艱難，然而當將來回首時，我們才知道這些都只不過是微不足道的小事。」

陳文很用力的點了點頭。

我自己都不得不承認我確實很瀟灑。然而當黑夜降臨的時候，我卻又陷入了極度的恐慌。蒼天作證，我討厭黑夜。

我又躺在床上，我呼吸困難。

彷徨與無助鬱結在我的胸口，然而我找不到人開解，也得不到任何有意義的指導。我在苦悶中幾盡窒息，我四處衝撞。試圖突圍，然而我勞而無功，四處碰壁。我痛苦萬分，然而流不出淚來。在此時的生命中，我感覺不到快樂。我只覺得它太漫長，對於它，我陡然厭倦了。我被無限拉長的時間蹂躪得疲憊不堪。我的**與靈魂都是如此。

我連續大睡了好幾天，剛坐起身便又覺得頭腦特別沉重，非得再休息一下才可。於是又一覺睡到深夜。醒來時終於不是那麼疲倦，但見四周黑暗，便想乾脆睡到天亮吧。如此反覆，竟一連睡了好幾天，幾天來幾乎不曾起床。連吃飯也是叫外賣送到門邊。幾天裏，我幾乎沒有見過人，除了送外賣的就只有隔壁的房東女兒曾經來過一趟。這次她好像很難得的說了很多話，然而我疲憊不堪，完全沒有興趣聽她的話，只是暈暈乎乎的一句句敷衍。

看到我這樣萎靡的樣子，房東的女兒問我是不是病了。我說沒有。但是等送她走後，我自己都開始懷疑自己是否真的病了，不然怎麼會昏睡至此？

然而度過了這幾天後，我的身體卻突然精神了起來。

不過，這次之後，我就再也沒有看見房東的女兒來竄門了。就像剛開始她來竄門，我很不習慣一樣。突然她不來了，我還真有點不適應。但是也像我後來慢慢適應她來竄門一樣。沒有幾天，我就適應了沒有房東女兒竄門的日子。

總之，日子似乎又和從前一樣了。睡覺，看書，聽歌，打牌，心血來潮時就去上上課。不管怎麼說，日子終究一天天過下去了。

寒假很快來臨，但是我堅決沒有回家。我在學校旁邊的一間公司找了個差事。老闆是個挺和藹挺可愛的老頭子，只是我的部門主管很惹人厭。

我這個部門只有兩個人，一個是她，一個大肥婆主管。一個是我，年紀輕輕的大學生。她最喜歡支使我，好像把我弄得團團轉是她人生唯一的樂趣一樣。我知道她是欺負我年輕，沒經驗。有好幾次都差點跳起來痛打她一頓，然後辭職。但最後還是忍住了，主要是考慮到，現在這環境，找份工作挺不易的。

寒假在忙碌中很快過去，開學了。

儘管開學了，但是我並沒有辭去工作。因為老闆允許我在不影響工作進度的情況下去上課。這樣一來，我就很忙了，真的很忙。但是我又不曉得自己究竟在忙些什麼，只是像只螞蟻一樣跑來跑去。

不過，我還是抽空同一個女人談了個戀愛。我們是在工作中認識的，具體的相識細節已經不記得了。

我們在一起大概兩個月。最後的結局是無聊而可憐的。

她是一個慣於順從的人。不知當初她為什麼居然會喜歡上我。而我恰逢又是如此孤單的境地。便無可奈何得同她走在一起。我想，她看起來應該算是清秀的。但她太害羞，總是低着頭。教她許久，她才肯緩緩抬起頭，卻讓你看見她滿面通紅。要不是親眼見到，我真不敢相信這世上竟會有人是內向到如此地步的。

說實話，太內向的人我不是很喜歡。沒過幾天，我便開始冷淡她。而她也察覺到了，開始沒來由得在我跟前幽幽的哭。於是我們爾後很少的相處的時間裏，竟有大多是她的哭聲。看她哭得實在是無比委屈，好像白毛女一樣，有着千辛萬苦的冤屈。她是很可憐，但是我這個做黃世仁的也不好受。很快，我終於不能再忍受這種近乎苦難的回憶，跟她提出來分手。聽到這個消息，她竟反而不哭了。站起身來，獨自走向門外，悄悄的離開了。我看着她無聲息的背影，心裏又不禁為她傷心起來，怎麼偏偏遇到我這麼個無情義的人呢？我幾乎要忍不住站起來叫住她，「不如，我們還是這樣下去吧。畢竟，我們很快就都要死的。」但是終究，我還是只默默的看着她的背影消失。

轉眼，大三了。我的相識們聚在一起，說的都是些喪氣話，全然沒有了初進大學的怡然自得。他們都已經開始了為生活奔波。他們因而一齊艷羨起我來，他們都願意像我這樣過着悠閑的完全不用考慮生機的生活。我默默不語，微微笑着看着他們。

我其實寧願像他們這樣為了瑣碎的未來而奔波勞碌。然而我不行，因為我知道我的夢想只是空中樓閣。對於我的將來，我實在是過於無力。我什麼都不能做，我只能坐在這裏，聽着我的相識們為了他們的將來嘆息，看着他們為了將來哀愁。我是微笑着看着他們，然而我的心裏卻比他們悲哀百倍。我似乎與將來的自己完全無關。

在這一個學期，陳文最後還是狠下了心放棄了文學社。這是在我意料之中的，不過，我無論如何都沒有想到他的變化居然可以這樣大。

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