家庭幽默(2)

★兩個白人對要吃雞的黑人說：你怎樣對付這雞，我們就怎樣對付你！黑人一愣，隨即在雞屁股上親了一口。★兩人沒見過羊絨衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真難脫。另一人：哦，綿羊穿的是羊絨衫，我摸到扣子了，還是軟的。★領導看望饑民並講話：兔子們，今天的飯狗吃了嗎，大家都是大王八（同志們，今天的飯夠吃了嗎，大家都使大碗吧）。★聾子瞎子瘸子賞戲，聾曰：舞尚可唱差矣；瞎曰：唱尚可舞差矣；瘸曰：舞唱皆可，台微斜。★馬戲團表演結束。老闆：今天誰收的錢？夥計：是大猩猩收的，可它把錢拿去買了部手機，現在正看短訊呢。★美女：為什麼都說「英雄難過美人關」呢？英雄：你難道沒聽說過「英雄本『色』」嗎？★某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看，一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟么？★首長安排參觀博物館，洗澡時說：上午女的洗澡男的參觀，下午男的洗澡女的參觀，參觀時只准看不準摸不準照相。★某處售獎券印有驢馬牛圖案有獎。某人買一張一看大喊:我是驢。旁邊人不滿地說：驢有啥了不起，凡是牲口都有獎。★某婦人嫁個洋鬼子。其母死，向其夫要錢回家奔喪，卻不與夫歸，夫不解，答曰：為免眾親友白日見鬼。★某老太太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？★某老外想辦party，可是他的單身宿舍不夠大，於是便向老張借場地：Hi，老張，我要辦party，可是家室太小，想借令堂一用！★某球員連接球都接不穩，練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲：「接穩。」結果球砸在他頭上，只聽他說：「和誰？」★女士：老闆，這個鱷魚皮包我很滿意……不知道防不防水？老闆：當然防啦，看過鱷魚打傘嗎？★一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：幹什麼？回答說：我調成振動的了！★三男在荒島，遇見能滿足每人一個願望的巨人。甲：把我暗戀的美眉送來；乙：把世界小姐送來；丙：把他倆送走。★三醫生誇醫術，甲：我幫一人接上手臂他成了棒球投手；乙：我幫人接了條腿他已是長跑冠軍；丙：我幫一傻瓜接合了微笑他現在是國會議員了。★神父：我的孩子，為你深重的罪行懺悔吧，否則，天堂的大門對你將是關閉的。慣偷：別擔心，天底下還沒有我打不開的門。★食客：喂，小姐，最近你們這裏飯菜份量減少了很多。服務員：這可能是視差的緣故，先生，因為大廳的面積擴大了。★士兵問連長：作戰時,踩到地雷怎麼辦？連長聽后大為惱火：靠，還能怎麼辦？踩壞了，照價賠償。★我給你講的故事包括宗教、皇室、**、懸念和精闢為一體:我的上帝,女皇懷孕了，是誰幹的?★瞎子騎車帶瘸子,瘸子看路,忽見深溝驚呼:溝溝溝!瞎子回首唱道:噢勒噢勒噢勒!於是二人墜入溝中。★一長發美女上公交車，不時舞發弄姿，突然放一響屁，旁邊一小夥子喃喃道：再使勁吹也飄不起來。★一個拳擊運動員對醫生說：我失眠了有什麼辦法能治？醫生：你在睡前數數從1數到99就行了。運動員：這辦法我試過，但每當數到9，我就會從床上跳起來。★一輛卡車後面掛着一塊顯眼的大木牌，上面寫着：「本車已與其他車輛相撞10次，成績為：7勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心！」★有一小販,街邊賣蒜,忽見稅管，趕緊動手，收拾爛攤，稅管大怒:還敢裝蒜！★在婦女保健知識講座上，老師問：懷孕之後，要特別注意什麼？一位年輕婦女站起來答到：要趕快結婚。★曾經有一個漂亮的女孩，她願意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡！曾經有一個女生，她願意等我到下輩子，她說：「想成為我男朋友，等下輩子吧。」曾經有一位女生，她願意為我失去生命，她意志堅定地說：「你再纏着我，我就去死。」經濟日報出版社新短訊年度系列圖書誠徵廣告及事業合作夥伴經濟日報出版社新短訊年度系列圖書自2002年首推以來，得到了讀者朋友的廣泛喜愛，在社會上引起了強烈反響，每年都精心推出更為時尚更有特色的更新版本，已成為國內短訊類圖書第一品牌。