家庭幽默(1)

★「爸，三十而立是啥意思？」「過去的人，營養不良，到了三十歲才能站立走路，這就叫三十而立。」★「幫我再買兩塊扇形銳角餅」。美眉確實與眾不同，我們平時只是稱那種餅為三角餅。結婚以後也叫老公吃飯：「喂，那個不規則多面體，過來!」★「你要哪一個蘋果，孩子？」媽媽問。「最大的。」孩子毫不客氣。「孩子，你應該懂禮貌要小的。」「難道懂禮貌就得撒謊嗎？」★「你有多愛我？」「一毛錢之多！」「只有這麼多？」「一毛錢不就是十分嘛？」★當夫婦倆趕到球場時，下半場比賽已經開始了。丈夫問：場上比分是多少？旁邊有人回答說：0比0。妻子說：好極了，我們什麼也沒有耽誤。★★母親：「依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？」「是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。」★妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了？丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎？★妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！★牙醫對病人：不要害怕，來，喝一杯白酒壯壯膽。酒後，醫生問病人：你現在感覺如何？病人大叫一聲：現在我看誰還敢拔我的牙！★有對夫妻吵架,都說自己強,最後丈夫說:你只有一點比我強!妻說問:哪一點?夫:你的配偶比我的配偶強!★有一天孩子的舅舅來了，孩子卻說要去動物園看猴子，媽媽生氣的說：你舅舅在這裏你還去看什麼猴子？★丈夫丈夫，一丈之內即為夫，一丈之外打傳呼，呼台小姐說，對不起，該先生目前不在服務區。★仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：媽媽，有人打你兒子你會怎樣？媽媽：我會打他的兒子報仇！仔仔：……笑傲江湖★「法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。」「那沒關係，你們可以一同去找個翻譯嘛。」★「結婚儀式上，新郎和新娘幹嗎要手牽着手？」「那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握握手一樣。」★「你以後不要再喝醉了」。「我怎麼了？」「還說呢！昨天又有人看到你端著個酒杯追着一頭豬，嘴裏還大叫『是不是兄弟？是兄弟的幹了』！」★「聽說昨天你和老婆鬧彆扭了，怎麼收場的？」「當然是她跪下求我！」「不會吧！她怎麼求你的？」「她說:『我不打你了，快從床底下出來吧！』」★「我妻子有時真像裁判員一樣狠，她昨天向我出示紅牌，並把我推下床。」「這算什麼？我那位僅由於我的合理衝撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。」★9·11事件飛機上的黑匣子找到了，在飛機墜毀的最後10秒聽見裏面說：「前面有美女，再開近點。」★病孩：媽媽，發葯的阿姨為什麼戴口罩？媽媽：給你的葯很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？★病人：醫生，請問一下，聽說吃紅蘿蔔可以預防近視，是真的嗎？醫生：你懷疑啊！你有看過小白兔帶眼鏡嗎？★採訪一位作家：當您熱戀時，您最想寫哪一類小說？愛情。那麼在婚前呢？文藝。婚後呢？恐怖小說!★婦產科醫生開業第一天妻子問他：今天如何?醫生道：不算太壞,雖然產婦和嬰兒沒保住,但總算把嬰兒的父親救活了。★故事：一位女士靠在鄰座陌生的男士肩上睡著了。事故：一位男士靠在鄰座陌生的女士肩上睡著了。★顧客：你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。售貨員：用不着，我賣的都是風味鄉土小吃。★寒冬的早晨，你在池中奮力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳！岸上的老漢急了：我的天！你喝乾了糞池子，不讓俺種地了！★和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提着褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」★紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地衝進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說：看短訊的那人不主演，打死我們也不給錢。★話說東方不敗偶得一本秘籍「葵花寶典」，他打開秘籍，第一頁上面赫然寫着八個大字「欲練神功，首先自宮」，他當場就吐了一灘血並且暈了過去。數日後，打開最後一頁見上面不是八個大字，而是很多字。他大聲朗讀：本秘籍僅供參考，純屬虛構，如有雷同，實屬巧合，勸廣大習武愛好者切勿模仿，否則後果自負。★★局長老來得子，一高興，給下屬大發獎金，職員小周恭維道：屬下以後多多努力，不負局長的賞賜。★局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？★空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！