我和我的理想

在我小朋友的時候我總喜歡和別人驕傲自豪的談起自己的理想，在後來的很多日子裏我總是這樣講這樣努力着。突然有一天我發現理想和自己的生活中間隔着一堵牆，甚至圍觀著嘲諷。

大學畢業的時候大家又一次談起了理想，在場的所有人都在十分戲虐的討論著似乎避閃着什麼。這次我沒再很驕傲自豪的討論自己的理想，其實我已經很久沒敢驕傲自豪的講出自己的理想了。舍友非常大聲且現實的講出了那句：理想能值幾個錢？多看看房價再看看自己的工資。大家開始附和著但大家都清楚的知道自己曾驕傲自豪的講出來的理想是什麼，但是現實的生活讓大部分的人放棄了自己的理想，甚至不敢正常的講給別人聽。

但我還是決定去追求自己的理想，我在西部計劃的表格里選擇了偏遠的西北地區，我想為這片土地做些什麼。但是很遺憾我沒過選，我和我的理想中間隔着自己沒去努力的那些年。沒有努力的高中和肆意揮霍的大學時光。就這樣走出校門突然沒有了方向，那些自己講給別人的大道理在這裏像極了狗屎。我選擇了去賣房子當然我不敢告訴家裏人，我覺得很丟人說實話讀完大學去賣房子這讓我覺得我無法和別人講述自己的工作。這樣的心態里當然沒有認真的工作狀態，但是卻也總是會有豪情於胸須知那個萬千凌雲志的少年自然會自命不凡。現實是那段時間裏沒有一點兒業績出現在自己的工資條里，這讓我開始灰心喪氣。

我開始梳理自己的情緒，開始想自己想要的到底是什麼，我知道我想要的僅僅是每天兩頓飽飯和房東下次說交房租的時候我不會撥通父親的電話，現實把我和我的理想拉的越來越遠。

我和我的朋友總會在凌晨的時候出去，因為這座城市的白天都很匆忙，當然我們也不敢白天出去瞎逛那很費錢。終於在一個特別炎熱的夏秋我們終於再也交不起房租，只能開始兩個人搬到一起住，兩個大男生身上開始湊不出一包煙錢。這是羞於啟齒的事情，這時候我總會一個人出門在馬路邊的天橋上看着熟睡的城市。我總會想那個在大學里熠熠生輝的自己有沒有想過今天的自己是這幅狼狽的樣子，當然沒有，那個自命不凡的少年曾經也有理想！

很快我有了逃離大城市的念頭，很多人會想我這樣的生活都是自己沒有努力造成的，當然我不否認也不接受，當每個月26天的班只能還三千多塊的工資時大概每個人都有想要逃離的念頭。這時候我每個月要交一千兩百塊的房租水電，當然我不是一個特別會省錢的人，畢竟牛肉粉都能賣到十九塊。我在不斷的給自己找借口逃離。

天氣漸漸的涼了下來進入秋天，南國的秋沒有明顯的季節特徵只是遊離家鄉的孩子會開始傷感。我徹底下了逃離的決心。

我十分狼狽的逃離了那座大城來到一座人口不足百萬的小城，這裏生活節奏很慢沒有人會和你談論你的理想，他們只關心你有沒有鐵飯碗和什麼時候結婚。我把自己封閉在一個小小的一居室里，除去上班我沒有和別人的任何交往，我感覺自己脫離了這個社會我又開始想起我的理想。我買了很多的書想要向著那個虛無縹緲的夢想而去，但我這人似乎沒有什麼定力又特別自負。結果是半年後我毫無懸念的再一次和我的理想擦肩而過，我的理想其實很簡單我想要穩定的工作同時為這個社會做點兒什麼，但是看來我的理想並不需要我。

逃離了大城市似乎就註定了我逃離了我的愛情，那個細膩溫柔的南方姑娘沒再和我鬧每天平靜的幾句對話，我知道我們要結束了有天晚上她說我們分開吧。我明知道結局是這樣但是我還是很不爭氣的哭了，電話那頭的南方姑娘也在哭泣，我們沒有說話就這樣很久很久，我說相互祝福吧。這樣讓我明白了自己是個懦夫，我在不斷的逃離不敢正視自己，不敢直面現實，這讓我很苦惱。

我想在這裏講講那個南方姑娘，或許是因為她也是我的理想的一部分，曾經的理想吧。南方姑娘是個特別溫柔的女孩子，但是總有很多的小脾氣卻總是很好哄。我總是認為自己是個很好的戀人，認為自己的脾氣特別好，但是我心裏明確的知道我是個懦夫。我是個外強中乾的人，自卑和自尊心總是作祟，我很想畢業了就對南方姑娘說我們結婚吧。但是我確實很窮南方的大城裏我買不起的車房讓我沒敢開口，也沒敢去和她拼搏，我逃離了。

在小城的多半年裏我總是勤勤懇懇的工作著，心裏沒有雜念我想着大概這也是我想要的生活就這樣吧。但是現實總是和生活背道而馳，我的領導總看不到我的努力他總是糾正着我，然後我帶着被糾正的東西被老大罵，老大不明白為什麼一個年輕的大學生做的工作和那些麻木的老員工做的一樣，永遠要修改很多遍。後來我開始拿着自己訂正很多遍的東西給老大看，老大開始拿着筆圈圈畫畫我明白了似乎每個人都喜歡糾正別人。終於有一天我們的工作效率太低被批評了，所有人開始找尋原因，我的領導再開完會以後問：你什麼時候能自己做事做的讓人沒法去挑剔，什麼時候能不返工，什麼時候能……

我大概知道了領導在老大那裏聽到的也許就是這些，後來我有些倔強的準備好了所有東西，拿着做好的工作去找領導。領導說：你不覺得數字這樣放很不美觀和協調？我：上面發的表格數據有特定的條律和客觀的排列，我沒法自己做修改。領導又看了半天說：為什麼不豎向排版要橫向排版？我交給你才十幾分鐘你就拿給我看你有認真做工作嗎？拿回去再好好做！我只能帶着我的工作反反覆復的翻動頁面，想着我的理想一個小時過去了我拿給領導看，領導說：這次還差不多。其實我並未做任何修改包括橫版豎版，當我接着拿給老大簽字時老大又圈圈畫畫了十幾分鐘告訴我認真修改，然後終於在兩個小時后老大在我原封不動的工作上籤了字，順便誇我能幹提點一下修改的就十分合理。

這樣我也就不敢把工作做的很快，我也變成了領導喜歡的那個小夥子。就在我覺得我應該很快升職的時候辦公室里的經常遲到且一直玩手機的女孩子做了我的領導，是的我們同一批入職的，雖然我不敢把工作做很快但我確實是同一批里最勤勤懇懇那一個。後來我明白了人家管領導的夫人叫阿姨。

就這樣我又做了很久的工作，突然有一天領導拿着一份合同告訴我有個數字打錯了，我去送合同時為什麼不認真的訂正一遍。我很納悶從擬定合同到簽字我全程沒有參與我參與的只是把合同送到另一個單位存檔，就這樣我被處分了。理由是我沒有協助同事認真的訂正合同，再牽強一點兒是我是做財務方面工作的，訂正每一個數字是我的工作。但是擬定合同的是我同期的女孩子領導，我已經給了她正確的數據，抄錯的問題變成了沒有訂正的問題。就這樣我待了一個月謊稱想要繼續讀書便辭職回家了。

離職那天同期的同事各種如何悲傷，領導如何誇我是個好苗子辭職可惜了，老大說我以後一定前程似錦，人們的關心都是在離別時的冠冕堂皇。

就這樣我又開始思考我的理想，終於在年後我換了一座城市開始尋找我的理想，但是我依舊不敢驕傲和自豪的說出我的理想，有一群人在圍觀中嘲諷。

我確實被自卑與自尊心瘋狂的折磨著。