第519章 日記

9月4日，晴

一轉眼，我和她已經認識了五年了。

我也變成了三十幾歲的人了。

就算再怎麼不顯老認真保養，歲月到底還是在我的臉上留下了絲絲痕迹。

她卻沒有絲毫變化。

還是初見時的清絕無雙，還是初見時的狂傲恣意。

看到她，有時便會想到，好似無論時光如何流逝變遷，她永遠都是這樣一副無拘無束如一陣清風。

這五年來，我那固執的父親從來沒有放棄過為我介紹他認為合適的對象。

但在五年前就不可能的事情，之後便更加沒有任何機會。

我從來都是一個很明確自己想要什麼的人，我知道自己在做什麼，知道自己應該怎麼做。

後來，他還是放棄了讓我結婚生子的打算。

原因很簡單。

她有一天來我家，剛好遇到了回家的父親。

在她走後，父親只問了我一句話：那就是你喜歡的人？

他的臉上漸漸生出了皺紋，常年皺眉讓他看上去比較凶，說這句話的時候也是面無表情的。

我沒有開口，只是輕輕的點了下頭。

他也沒有再說什麼，直接轉身就走了。

從那以後，他再也沒有試圖向我介紹過別人，也沒有催促我結婚。

人的一生好像過得真的很快。

快到什麼都沒有做，快到自己還沒有反應過來的時候，便已經老了。

有一天，看着鏡子裏的自己，那日漸被歲月留下刻痕的臉上，已經失去了少年時的驕縱桀驁和天不怕地不怕的少年意氣。

才會恍若驚覺，原來自己已經老了，已經這麼老了……

時光公正的對待着每一個人。

其實我臉上也沒有多少皺紋。

畢竟拖了母親的福，我自認為自己長的還算好看。

但就算臉上沒有什麼痕迹，那雙不復清澈生動的眼睛裏也昭示了時光在我身上的流逝。

所以每次看到她的時候，我都會感嘆。

她永遠都是那個她。

不論多久的歲月都不能磨滅她身上的傲然恣意和隨心所欲的灑脫狂情。

我近來越發不喜歡處理公司的事務了。

每當和那些商場上的老狐狸打交道的時候，都會讓我覺得自己好像也變成了和他們一樣老一樣圓滑油膩的人。

這着實不是什麼好的體驗。

我可是要年輕一輩子的人。

畢竟三個月之前我又和她過了兒童節。

這已經變成我和她之間最盛大的節日了。

10月5日，雨

其實我覺得自己寫的並不怎麼好。

畢竟這只是簡單的日記，而不是什麼嘔心瀝血的大作。

我只是想簡單記錄我和她之間的故事。

雖然這只是我一個人的故事。

我也想記下來。

將來在我老去之後，我還能翻開這本日記，一字一句的看着這上面的故事。

這真實而美麗的故事。

這獨屬於我一個人的怦然心動。

7月7日，晴

今天是什麼日子，我記得很清楚。

便是想記不清楚都不行。

畢竟前一天手機以及各種軟件上就有關於今天的種種消息。

我自然是沒有能過七夕的對象的。

所以很乾脆的，我直接去她家裏找她去了。

我們兩個待在她家裏吃東西看電影打遊戲，兩個單身貴族過得很是有滋有味。

這幾年過去，她自己也沒有喜歡的人。

我從一開始就知道，她不會喜歡上任何人。

因為神明不會低下頭垂青凡人。

12月3日，雪

又是一年到頭。

今年的雪很大，也很好看。

我想找她一起看雪。

但我沒有。

因為我這個願望永遠都不能實現了。

是的，她離開了。

如今我已經能非常平靜的寫出這一句話。

好像心裏那種撕心裂肺的絕望和痛苦並不存在一樣。

那是很平淡的一天，我和她在家裏飲酒，她一如往昔的清泠嗓音淡淡向我開口道：我要走了。

那聲音很平靜，只是簡單的通知而已。

像是在說她今天想吃什麼，而不是通知這樣一個令我當時就失去了所有感覺的消息。

我不知道自己那天是怎麼樣舉起酒杯鎮定着神色對她道，一路順風。

我只是覺得所有的一切感覺都離我而去。

我好像在瞬間失去了對這個世界全部的感知，我陷入了永恆的黑暗。

我高估了我自己。

我以為自己可以冷靜應對。

但事到臨頭，我才發現，面對她的時候，我永遠平靜不了。

那些毫無波瀾的心跳，只是我警告自己不要越界的命令，我能控制自己的行為，讓自己退居到一位朋友的位置，甚至滿足於這一切。

但我接受不了她的離去。

她如此突然而快速的離去。

我以為我會在垂垂老矣的時候還能偶爾看到她清絕的姿容和漠然慵懶的樣子，偶爾還能和她聊一聊天，還能給她釀造她喜歡的酒，還能和她一起去好吃的餐廳飯店吃飯。

離別是如此的莫名而迅疾，我沒有做好任何準備。

但我又不得不逼自己做好準備。

因為我明白這已經是不可能改變逆轉的事實。

她離開了我。

並且是永久的。

……

7月7日，晴

這是我最後一次寫日記了。

我會把日記永遠封存。

我拿起鋼筆，寫下了這幾年從來沒有宣之於口也沒有書寫在任何紙張上的秘密。

我愛你。

真實虔誠，寂滅永恆。

。