第一章 深愛你，所以不回頭（2）

「怎麼想起來請你老哥吃飯了？知道哥哥最近伙食不好？」說話之人正是不開口嚇哭小朋友，一開口嚇壞大朋友，走到哪都要被查證身份，怎麼看都是土匪加流氓的韓宇龍先生。雖然外表兇悍，實際上卻是個看見蟑螂都會尖叫三聲的可愛寶寶。

我——姓唐名晚晚的唐晚晚大小姐，據說這個名字是因為我比預產期晚生了九天才出生，家人覺得實在是太晚了，但「唐太晚」又實在不怎麼好聽，就叫我晚晚了……

我和韓宇龍、還有尤燁，也就是我才分手的前男友，是三個從小一起流着鼻涕泡、一起趴在地上抓螞蟻長大的發小。初中畢業后我和尤燁感情發酵，雖說有早戀嫌疑，但絲毫不影響我二人成為羨煞旁人的青梅竹馬模範代表。那時最開心的人就是韓宇龍了。天天樂此不疲的研究到底是我該叫他小叔子還是尤燁該叫他小舅子……

直到我和尤燁分手很久很久以後，一次韓宇龍酒醉跟我感慨「如果你們倆能在一起，我一定會是這世上最幸福的人。」

當然，這都是后話了。

「哥……我們，結束了。」

我不是一個很有承受力的人，無論是快樂還是痛苦，我都希望可以有其他人陪我分享；幫我分擔。而韓宇龍不外乎是陪我同甘共苦的第一人選。

「是么，那以後好好的吧，過去的就讓它過去。解鈴還須繫鈴人，你們兩個之間的事情，就算是我也一樣無法插手。」韓宇龍不再如剛才那麼興奮，語氣平靜，我能看到他眼中有一絲落寞，一絲遺憾。

「放心，你看見了，我現在可是活蹦亂跳的！」說着，我在臉上綻開一個比午後艷陽更溫暖的燦爛笑容！「你也別為我倆難過，誰說分開不是好事呢，他太宅，我太鬧，本來也不太適合么。你放心，不管我和燁是什麼關係，我們都會依然愛你的！」

「行，行，就你能耐，就你看的開行了吧！」韓宇龍寵溺的掐了掐我的臉蛋，「別逞強，有什麼事跟哥說，哥在呢啊！」

「恩！」

分手就好像是做了一場大手術。剛從手術室出來的時候並不會感覺很痛苦，因為麻藥後勁未過。可隨着時間的推移，隨着生活中那些小小不言的變化逐漸展露鋒芒，好像有把鈍刀不停地割這一塊肉，久而久之，傷口也會越來越疼；越來越痛……

於是，在坦坦蕩蕩地度過了沒什麼感覺的「麻木期」之後，我終於開始體會到那被稱之為「失戀」的滿清第十一大酷刑所帶來的徹骨之痛。

比如手機變得很無所事事，不知道電話打給誰；信息發給誰。不停地刷著各種頁面，卻不知道自己想看什麼，也不知道自己看到了什麼。明明世界上不斷發生著各種各樣、多姿多彩的事情，卻沒有一件與我有關。他的離開，帶走了我的整個世界，我的視線失去了焦點，我的步伐沒有了方向。在空虛中，我的心似乎在一滴滴地往下滴血。

比如睡覺時夢到他擁着我，醒來時慣性地想發個信息給他，一起分享那個甜美的夢境，再一起暢想一下光明的未來。可拿起手機，點開對話框，發現裏面空空如也時，會醒悟過來如今的物是人非。那感覺就好像整個人在被什麼東西狠狠地擠壓，喘不過氣，出不了聲，整個身軀都沒了力氣。

比如每每走過那些我們曾留下過腳印的地方；或者看到他送給我的一些或大或小的東西，總會不自覺的去回想當時的情況。於是靈魂就撕裂了，一片靈魂沉浸在曾經的愛戀中被幸福滋養；一片靈魂嚴苛地提醒著這都是過去的事情了，趕緊往前走吧！一片靈魂好像局外人一樣感慨愛情真是折磨人得東西；還有一片靈魂憤怒地責罵其他靈魂的懦弱。在這種撕裂的狀態下，眼淚控制不住地流下來，腦海里抑制不住地問自己「為什麼，為什麼，為什麼會變成這樣，為什麼我和尤燁就這樣結束了……」

在河邊確定分手的那晚之後，我再沒見過尤燁。也難怪，他本來就是大宅男一個，見他一面可謂是難過登天。雖然我倆都在同一城市念書，不過畢竟不是同一學校，所以連巧遇的機會都沒有。

其實就算在同一學校；我們也不在同一專業。就算在同一個專業；也不一定在同一班級。就算在同一個班級，他也不一定會來上課……

總之，以他的御宅水準，只要是沒有必須見面的理由，就一定不會有見面的機會。

不知道他現在怎樣，會不會和我一樣難受……

每天仿如行屍走肉一般遊走在校園裏，渾渾噩噩的好像少了半條命。我甚至懷疑我是否還有七情六慾，是否還能像一個正常人一樣生活。

更多的時候，我對自己充滿憎恨與厭惡，我恨自己那時太過任性，不計後果的要和尤燁在一起。而如今導致的結果就是不但失去了摯愛，更失去一個自幼陪伴我的知己，甚至還讓韓宇龍以及其他好友為難。

如果可以一直與尤燁維持那種自幼培養出來的勝似親人的感情，今天的我們，應該還會像過去這麼多年一樣在一起吃喝嫖賭，無惡不作。

為了遺忘，為了減輕自己的負罪。我不再住在學校，除了韓宇龍等少數最為親密的死黨之外，與其他同時認識我和尤燁的友人都越發生疏。我不想反反覆復地被問起為什麼會和青梅竹馬分手，也不想看到大家或是憐憫、或是暗喜的眼神。

我在逃避，在試圖將自己從原有的生活中排除。我惶惶不安地封鎖了自己的感情。我不願意接觸任何我所熟悉的人事物，我害怕被拋棄，我害怕生活中還會有什麼別的我所珍愛的東西離開我，就像尤燁離開我那樣……

我如同一隻被拔掉了刺的刺蝟，只想留在一個能給我百分之一百安全感的地方，比如有母親和外祖母的家，比如我那間鋪着小熊維尼床單的卧室。

於是寧可每天早上坐一個多小時的車去位於城郊的學校，晚上再坐一個多小時的車回家，我成了大學校園裏少有的走讀生。除了上課，我也絕不在校園內徘徊。每每回到家，當原本為工作焦頭爛額的母親在接聽各種電話的空隙間問候我一句「回來了」；當年事已高但依然照料着我和母親生活的外祖母端來一碗冰鎮銀耳羹，我總會為自己自私地沉浸在兒女情長中而感到自責，但我又無法抑制自己因失去摯愛而產生的那種低迷感，我就是打不起精神，就是無時無刻不想哭泣，就是無法給大家笑臉，無法不埋怨老天爺非要讓我愛而不得。

於是我盡量減少和家人的接觸，一回家就躲進自己鋪着小熊維尼床單的卧室。儘管我如此熱愛母親和外祖母，儘管我還想再討一碗銀耳羹。但我害怕自己沮喪的氣場會影響她們的心情和生活。每個人都有自己的難處，我沒有資格讓別人在承擔自己生活難處的同時，還要幫我分擔我內心的悲傷，所以我把自己關在屋裏，當一個不聽話的討厭小孩，惹來長輩不滿的評價和嫌棄的抱怨，但不至於讓親人為我過分擔心。

隱隱約約，我預感到尤燁的離開會改變我今後的一切。他曾經是我生命中不可缺少的一部分，將來，即便他不再屬於我的世界，也依舊會影響我的一生。