第621章 被秀日常164

我想問一下沒車沒房可以嫁嗎？我和現在的男朋友是在火鍋店認識的，相處了半個月左右了，覺得聊的挺好的，他身高外形都挺好，朋友們都覺得他不錯，讓我不要錯過(他是獨生子，身高一米八左右）。

但是昨天聊天突然聊到家庭條件上，他說他家沒車沒房，問我介意不介意(我們是小縣城，我也是一般家庭)他爺爺在他小時候做水產生意因為當時沒錢所以抵押的房子，後來做生意賠了，房子被銀行也賣了，他家現在就是租房子住，如果以後結婚的話也是租房子。

我想問一下這樣的情況還有繼續下去的必要嗎，畢竟結婚以後各種問題都會出現，我怕後悔。我也不是太要求條件，沒車可以，但是沒有房子我覺得我接受不了，不可能一輩子就租房子住的，是要現在及時止損還是可以看看再說。

他比我大三歲，95的，但是我不想這麼年輕就開始為以後的生活保障開始擔憂，我想要穩定的生活，他的工資也幾乎和我差不多，我覺得以後日子會很難。

糾結了一晚上，不知道怎麼辦好了。

我和對象本來婚期是正月，因為疫情延遲了。對象家從去年年末開始裝修婚房（想着結婚出門的時候好看一點），但因為疫情一直到現在都沒有裝完。我們還沒住，他父母還有妹妹卻開始住在我們的婚房。

婚房是他們家很早就買的，談結婚時說把這個房子裝修給我們當婚房，婚後不一起住。這個之前明確說了，我對象不主張一起住，他們家的那個房子也給我們留了房間，說以後沒事可以回去住。我對象就很抗拒，他說住一起事太多了。

他父母、還有妹妹從去年他家開始裝修，就住在我們的新房，我至今還沒有住進去，雖然上個月我們也已經領證了，但我爸爸的意思是沒辦婚禮就先不讓我搬過去。

現在房子裝的得七七八八了，已經可以住人了，但還沒完全結束，還差一樓的電視牆之類的。他父母平時就住自己家，但他妹妹住宿學校，每周回來一次，每周回來全家就又回我們的新房住。

嗯，另外就是我們的新房專門給妹妹留了一個房間。我之前覺得沒什麼，因為畢竟房子裝修確實沒辦法住人，來新房就來吧，但是也已經大半年了，現在他們每周還回來住我就覺得很困擾。

因為我對象在另一個城市上班，也是每周末回來，我們就完全沒有二人世界。身邊朋友一直也覺得他們家欺負人。

我是94年的女生，2019年的時候戀愛了，初戀。我曾以為一輩子也不會戀愛了。現在，想用自己的故事鼓舞大家：希望那些曾經受過傷害的人不要用別人犯下的錯誤來懲罰自己，還有一些不相信自己能遇到真愛的人，你們也要相信愛情總有一天會以一種你最舒服最能接受它的方式來到你的身邊，順其自然擁有一份相愛。

我們是早年在微博認識的，同城。他比我大了六歲，他2010年大學畢業，而我剛升大一。這麼多年，微博溝通我一直是一種不冷不熱，而他就是個喜歡結交天南海北朋友的傢伙，喜歡評論各種朋友不論男女，性格很開朗，總是喜歡笑嘻嘻的，曾看我發過想找什麼東西正好他知道就幫我找過，有點熱心腸的意思，我們一直沒見過面，也沒有加過微信，因為我曾經以為，這樣喜歡活躍在網絡世界裏的男人，還這麼自來熟，一定是喜歡撩騷之類的不是什麼好人，請原來我曾經的這種想法！喜歡活躍在網絡世界中的俊男靚女看見這話千萬別怪我的淺薄！

2017年我進入一家公司上班，因為應老闆要求需要在工作號中儘可能的多加點人，我想反正也是工作號，就在微博上公佈了工作號的二維碼，然後他加了我的微信，因為多年微博評論加了微信聊天感覺像是老朋友的感覺，雖然我彼時還是在心裏覺得他私生活應該不太端正，但人很有趣又總是哈哈哈感覺做朋友隔着手機在網絡世界中偶爾聊兩句還蠻開心的。

一直到2018年，這其中偶爾聯繫，都是他聯繫我基本上，不過由於我性格原因吧，不算熱絡也依舊沒見過面。

2019年初，因為我有件苦惱的問題正好跟他聊起，他說他沒事的話可以來幫我忙，我也不知道怎麼了，我就說可以啊，我從來沒想過跟他見面的其實，但就這麼說了，於是在2019年一月份我們見面了，他幫了我兩天的忙，八九年的同城網友，終於還是見了面～見面的開始略有一點緊張哈哈哈哈，不過說兩句以後就感覺真的好像老朋友啊，就是那種很願意跟他聊天，聊天的感覺也很舒服很隨意。他也很喜歡以黑自己來讓別人開心，吃飯的時候也很禮貌，拿公筷加菜，問口味，很細心不討人厭。我想這就是我戀愛的最開始，我沒有意識到，即使是幾年的網絡好友，這也是我第一次見面就這麼不抗拒一個異性。

現在我想說，為什麼我曾以為我可能永遠不會戀愛，因為我心理上曾經有一些問題。在我很小的時候，我的表哥總是親我，還會摸我的胸，我太小了，我以為他像媽媽一樣親我是喜歡我的意思，雖然我當時也很不喜歡這樣，但我真的不懂，可是直到我後來長大一點了我才漸漸想起，親我為什麼要伸舌頭呢，還會摸我的胸，那根本不是撓痒痒逗我玩兒，因為那像電視里的情侶接吻那樣，當我成長到足夠知道這是錯誤的行為以後，我覺得我難過，心裏總是很糾結的情緒，甚至我還會胡思亂想，會去刻意的想該不會除了親和摸胸還有更過分的行為吧？

我想不起來，然後就會在這種想像里更痛苦。

初中的時候，上學還遇到過變態，早上天沒亮在我走了好幾年的上學路上被迎面走來的男人抓了胸他就直接離開了，我連他的臉都看不清，而我的嗓子又像被堵住了，喊不出來，我又很憎恨上自己的軟弱。初中的孩子已經有早戀的了，我看到過他們接吻，我的心裏只會一陣陣的噁心。

但我也遇到過喜歡的人，心裏再有問題，我也是個從青春期成長過來的少女，高中時候遇到一個男孩，我很喜歡他，他和我完全不一樣，他喜歡騎摩托車、喜歡和好哥們一起在夜晚飆車，總之他的生活跟我這個乖乖女完全不一樣，我被他吸引了，我以為他不會喜歡我，可後來他跟我表白了，他說我很乖很可愛，簡單明了，他說他喜歡我，他想跟我在一起談戀愛。我很心動，很開心，這可是我先喜歡的人啊！

可是當我想到那些戀愛的男女有親密的行為有多噁心的時候，我最後還是敗在了他搭在我肩膀的手和摸我臉的舉動上。我失戀了，即使是我拒絕了他，我還因此想念和後悔，可我卻就是過不了自己心裏那一關，所以只能讓這麼以失戀的心情往前走。

高中跟大學遇到過好幾個追自己的男孩，他們都不是什麼壞男孩，但都被我拒絕了，開始是忘不了這個機車男孩，後來我放下了，但我覺得自己心裏有病，一個人也是真習慣了，遇到欣賞的男孩就默默祝好，遇到喜歡我的我從不多了解，就直接拒絕，曖昧也不要。羨慕戀愛甜蜜的，但總是擔心自己接受不了親密舉動，也害怕遇到壞壞的渣男之類的杞人憂天吧。

除此之外，就因為經歷過不好的難以啟齒的事，我因此一併覺得性行為可怕、噁心，我在心裏想，以後如果真的有一天會結婚，我要找個沒有性經驗的人，因為最起碼我覺得他跟我能有這麼一點是一樣的。

回到我的2019年，我為什麼會愛上他呢？

一個大我六歲，不太帥不很有錢又被我以為是個私生活不太好的男人，對了，他還交往過三個女友不是什麼處男。我想，愛他的一個原因是因為家裏催我相親很久，雖然我一直抗拒；還有是老朋友一般的沒壓力的聊天氛圍；再有是他一直以來的坦誠相待。

同時他也是我這麼多年見過的，最溫柔的男人，我被溫柔打敗了，被真誠打敗了，我說我要坦誠不隱瞞，他就把他所有的經歷告訴了我，只要是我在意的想知道的。後來，我也把心裏的想法和受過的傷害跟他說了，他的回答讓我輕鬆，也讓我更有信心去走進感情。

於是我戀愛了，他跟我曾經設想的人不一樣，他不完美，可他足夠打動我。我們在一起一年了，他曾經不夠細心，但我喜歡明白的溝通，只要我說了不開心的他就會改正，他就是嗓門大一點不是故意的卻還會被我說他吼我，他對此總很委屈，他在用力的包容我所有的介意，我也很努力的學着愛一個人，他的出現讓我知道了我可以放下戒心和恐懼去愛上一個人的，我也可以接受親密的關係，原來親吻自己喜歡的人真的那麼的美好，原來彼此坦誠的說出心底的秘密再去相愛是這樣的感覺。

我恐懼婚姻，但我現在的每一天都覺得有一天能嫁給他也許並不差。對了，他也沒有聊騷過，他的同性異性朋友都認為他熱心好接觸有趣也善良，而他的溫柔和愛意只給了自己的女朋友。他曾也和前女友偶爾在網絡上評論幾句，他說不是什麼深仇大恨分開的沒有刻意去刪聯繫方式，但不會去私下聊天，只是偶爾刷到動態互相評論兩回，是早已經釋然的過去，前女友也都沒有說他不好的，分開的原因我也全部都知曉，當我愛上了他，接受了他，也接受了他真摯的過去的感情，釋然了那個處男情結。

後來有一次我跟他講我不太希望他再有跟前女友之間的評論，我看到的話會有點介意和小氣吃醋，他覺得我既然覺得這種聯繫也成為了我們感情的一個問題，那麼他就乾脆直接的刪掉了，避免我心裏有不舒服。

現在我想珍惜我的這份感情，我現在每天因為有了愛的人學會對很多事情的想法都看開了很多了，我很感謝他的出現也感謝他愛我。相愛真的很美好很幸福。

希望不管未來有多少幸福還是也多風雨，我都很願意跟他一起去承擔面對。

真心希望有過不好經歷的人別再在心裏折磨自己了，受害者無罪。

我跟我老公結婚，當初我覺得，我們是因為愛情在一起的。可現在有了孩子以後，發現婚姻真的不是我想要的樣子。

以前談戀愛時候，我老公真的對我特別好。

出門幫我穿鞋子，牽着我的手。

我記得冬天我上廁所，他都記得去找暖風機給我吹腳怕我冷。

每天吃完飯都會主動去刷碗，出門任何東西都是他拿着。

但是現在感覺跟他越來越沒有話說了。

實不相瞞，從生完孩子后，我就跟我老公沒有了性生活，他倒是想要，可是我真的一點興趣都沒有。

不知道我這種情況是不是正常的。

今天晚上睡覺，我腦袋不小心磕到了床頭柜上，特別疼。可是我老公在一旁玩手機，像是什麼都沒聽見一樣。

忽然我就覺得好心寒啊，他應該不再愛我了吧。

有時候我想，結婚為了什麼呢？當初以為自己嫁給了愛情，才發現愛情走的太快了，快的我都不知道該怎麼去面對現在的婚姻。

我也不知道是不是因為我不上班所以想的比較多，我是個心思敏感的人，有時候一點點事情我都會放在心裏。

而且現在跟我老公越來越沒有話說了。

我記得我懷孕的時候，老是容易哭。有一次晚上深夜，我坐在床頭的地上哭了很久，我老公一直在睡覺。談戀愛的時候說我哭的樣子很可愛，後來就覺得我總是哭哭啼啼的很煩。

不過我就是一個淚點低容易流眼淚的人，受不了一點委屈。現在慢慢變得堅強了一點，我想等我哪天能笑着面對那些委屈的時候，才是真正變得強大吧！