第617章 被秀日常159

所有的細節都會說話。

如果你掩蓋它，假裝沒聽到，就會付出沉重代價。

在山東一個小縣城，父母是老師，還有一個妹妹。我們這裏重男輕女的思想還是有，以前我嗤之以鼻。父母是老師工資高，我和妹妹都上了大學，我現在是公務員已經結婚了（老公家庭也很好），妹妹研究生畢業留在外地很好的單位工作。按說我們家一切都發展的很好，但是現在就是因為我家沒有兒子，所以就有了很多苦惱。

我妹妹最近要準備結婚，要提前在老家請客，我媽說，就是因為我家沒有兒子，所以老家村裏的人都不會來幫忙，可能爸爸媽媽就覺得心裏不舒服，有一種「不管女兒有多成功，也不如家裏有個兒子」的感覺。

爸爸媽媽還擔心，以後他們百年之後，沒有人幫忙處理後事，這對於他們來說，也是一個很大的事情。

我都有一種想法，想成立一種組織，專門幫助沒有兒子的家庭辦理這種需要其他人幫忙的紅白大事，因為在農村沒有兒子，真的沒有人幫助你，我知道很難......

最近，我一直在想，為什麼現在的社會還是這樣呢？女生多努力都拼不過一個男生嗎？心裏真的很難受，覺得自我價值被貶低了。怎麼辦呢？最近想到這件事情，心裏就堵堵的。

現在農村辦紅白喜事，都有一條龍服務的，只要花錢啥都給你辦了。比如做飯廚子都會有個小團隊的，還自帶桌子板凳，一次性碗筷，根本不需要什麼幫忙，出錢就好了。

重點不是你家那裏重男輕女，感覺你自己都餘毒未清…平時多關心父母，不管言語上還是行動上讓父母相信你們有能力照顧好自己的同時也能照顧他們，多和父母溝通，畢竟是老師，總比普通農村的家長要好一些吧，至於那些親戚也沒必要在意，維持表面平和就好，你家條件不是不錯么，現在大多數事花錢就能解決。

有兒子咋了？有兒子死了能復活是吧？現在農村辦酒席都是請專業辦酒席的，多少錢一桌那麼算，要村裏人幫忙幹嘛啊？姐妹倆一個是公務員，一個是研究生，有什麼不開心的。不要自尋煩惱。

有些人真的是站着說話不腰疼。。同山東小縣城表示感同身受，大壞境真的不是一兩天可以改變的，你自己可以跳出去，但是家人是沒辦法割捨的，真遇到那種極品父母還好說，跑就完了。怕就怕帶着傳統觀念的平凡家庭[攤手]只能慢慢溝通安撫了，抱抱投稿小姐姐，會越來越好的。

不太清楚那邊的風俗，紅白事還需要村裏人幫什麼忙？不幫就不幫唄，又不吃他家大米…你爸媽那邊好好溝通下，你和妹妹以後可以給他們養老送終。關鍵這事兒他們想不開也得想開啊，總不能現在再給你生個弟弟吧，好好做下爸媽思想工作。。

還有啊，百年之後的後事誰還會村裏辦呀，土葬已經不提倡了，好吧！直接都是殯儀館，追悼會，了事了！樓主你也是被你爸媽洗腦了吧！你現在要讓父母進步，跟上你們的思潮，村裏有啥好留戀的。

我理解你的心理，我家是在二線城市，條件還不錯，我收入挺好平時也挺孝順，按說不存在養老的問題，但我媽還是遺憾沒有兒子，偶爾忍不住會說你要是個兒子多好，我現在談戀愛她時不時也會提給我招一個女婿……我表面上不在乎，心裏其實是有點難過的，這對我的生活並沒有什麼影響，但是總感覺心裏有一根刺。

樓主的意思可能是農村土葬那種，好像是需要男的抬棺。而且是去的人越多越好好像，只是好像，不太確定。至於操辦紅白喜事根本不用她去組織，現在農村早都有專門做這個的了，錢到位給你辦的妥妥的。

理解這種情況，我老公家這邊也是這樣，屬於城中村，村裏辦什麼酒事都是在祠堂辦的，哪家辦事村裏人就來互相幫的那種，這邊也是重男輕女，老一輩都是覺得女孩以後總要嫁出去，就不是這個村的人了，不多生幾個男孩，以後人少就被別的房欺負，特無奈。

我爸媽沒有兒子，但是我媽給自己買了保險，就是那種死了都會給我們賠錢的那種，我很心酸也難過，但是我媽說閨女也是她的驕傲，一直都說閨女貼心孝順，我真的覺得沒兒子挺好。

有點難理解，農村裏紅白事基本都是相互幫忙的，如果你家跟別人處的好，有來有往的，沒仇沒怨的，姐妹兩人也都跟村裏的人有來往的，基本是開口叫了，都是會幫忙的。如果說你自己都不跟別人來往的，別人又為什麼幫你，要知道農村裏紅白事幫忙都是你來我往，是不收錢的，個別除外。

這有什麼好憂愁的。你妹妹直接去酒店擺一桌呀？這種事我一個人都可以，人家不來就不來，省錢。你父母去世了，醫院直接給送殯儀館了，還指望你們村的五大三粗？姐妹現在是21世紀了，活在當下，不要活在歷史或者活在夢裏。你父母只有你們，重要的是當下生活，你們給他們的關心和愛。

你還有個妹妹，我是獨生女，而且我奶奶的兒子就我爸一個，說我奶奶兒子是因為我奶奶輩就我奶奶一個，爺爺是上門女婿。可把我家長輩愁壞了，說是根要斷了。

讓你爸爸媽媽有安全感了，她們也不會這麼擔憂將來，我周圍確實很多女兒嫁到外地不管父母，卻給婆家做牛做馬…相比較有的兒子再不孝順最起碼在父母身邊，父母就覺得心理有依靠。

我看評論里已經不少姐妹說了，不管南北，現在農村辦宴席人工不是問題，只要出錢，有專業團隊置辦，哪用村民幫忙？大多都是拖家帶口來吃完還帶打包的吧。而且看妹妹外地工作，估計妹夫也是外地的，實在不想膈應就只在工作地辦好了，省事省錢省力，挺好。

天吶，我家和你家情況一樣，也是這種家庭這種狀況，但是我結婚的時候老家很多人都來幫忙了，因為平時我爸爸媽媽經常回去和他們走動，誰家有個結婚啥的也都來往，所以我們好像完全不用擔心這些問題，我和姐姐也經常帶着孩子回去。

為啥要自己準備，不都是請人來弄宴席嘛。少數民族嘛，或者那種宗族，好像就很喜歡親戚們一起搞宴會，都來幫忙那種情況。其實真的很無所謂啊，老一輩都有這樣的思想，等我們老了那種思想自然就沒了。反正我是不太在意這些了，不在乎就沒有煩惱。

我和前男友在一起兩年，他掙得不夠自己用，工作還不穩定，我的工資也都是我們倆用。後來用我的身份證辦了信用卡欠了四萬。都是談戀愛的時候兩個人一起花的，分手的時候說好一人還一半。我湊了點錢還進去，他又把我還的一萬多塊錢刷出來用了，後來一直問他要錢都是說沒錢。

現在他不給錢，我問他家要錢，他家也不是有錢人家，直接說沒錢，他媽說不知道咋辦。談戀愛的時候我還流過一次，他都沒告訴他家裏，沒錢，去醫院錢都是我出的。現在分手了，我只想要把信用卡還上，對我來說太多了實在還不上。還有流產的事我也不敢說，現在好朋友知道我要錢的事了，流過產的事我該不該告訴我朋友呢？還有有什麼好辦法能要回錢嗎？

我覺得這些事你應該先分個主次，①先把信用卡還了，不管是分期還是還最低，最好從現在開始不再產生額外透支消費，要不會滾雪球越滾越大，改密碼，別讓你前男友盜刷什麼的；②要錢的事八成是沒戲了；③流過產這事我覺得和不和朋友說不重要。你先緊著信用卡的事解決吧。

收到了幾十條信息，全部是關於生了二胎后，捨不得離婚的。

不知道民政局有沒有統計過二胎家庭的離婚率。

對於喪偶式育兒來說，其實挺致命的：之前生一個孩子時，如果已經知道了對方是甩手掌柜，每天除了上班就是遊戲，要麼交際、運動健身……除了帶孩子，他什麼都願意積極主動地去做。

待生了二胎，不要指望他會發生改變。

而生了二胎，不僅僅是字面意義上的「多了個孩子，倆孩子有了伴」：

不是這樣的。

多了一個孩子，意味着女人的身體又經歷一次變形，重新經歷一次非人的折磨。嬰兒徹夜啼哭，整晚睡不了覺，老大還在喊著要媽媽，要你輔導功課，要遞交老師佈置的各種作業，要進行修改，要進行接送。除了吃喝拉撒，隨着兩個孩子的慢慢長大，每天爭吵逗鬧，五分鐘哭一個。你沒有任何專註的獨立的連貫的時間，又要面臨兩個孩子的教育，培訓班雙重接送的問題……

如果說，之前一個孩子，女人還可以犧牲自己的事業、工作、個人愛好、交際……明明知道不公平，但在上百次跟那個男人溝通未果后，開始沉默著，隱忍着，犧牲著……從此只作為一個媽媽活下去的念頭，勉強維繫着苟延殘喘的婚姻。

有了兩個孩子后，情況只會越來越惡化，人是會崩潰的。

然而悲慘的是，一個孩子，爭奪撫養權多少有些希望。兩個孩子，絕大多數媽媽，已經對那個男人死心、絕望，卻始終不能下決心跟對方提出離婚——

因為，不論那個男人，是從來沒有管過孩子，還是吃喝嫖賭……

法院判決時，還是會將兩個孩子其中的一個，判給男方。

只所以感慨這麼多，是因為最近聽朋友講了一件事情。

小敏是清華博士，生了兩個孩子，男方一直甩手掌柜，學習、接送、親子活動……日常關於孩子的一切從來不管。

生孩子前，什麼樣，生孩子后依然如此。

每天上班，玩遊戲，出去跟同事朋友喝酒，在他眼裏，孩子就是自己長大的。

小敏生性內向，比較木訥，弱勢慣了。她老公非常強勢，偶爾去公婆家，丈夫不尊重她，公婆看在眼裏，也輕視她，平時做飯燉肉多吃了一塊，都要給臉色。

小敏最近看老公手機，無意知道了出軌，跟同事，甚至還曾經嫖過。

她全部都知道，卻只能裝作不知道。

兩個孩子，大的4歲。

小的1歲半。

縱然她拿着高薪，如果離婚，兩個孩子中的任何一個判給男方，她都生不如死。

每天除了跟朋友放狠話，想要離婚，發泄自己不想活之外……擦乾眼淚，回到家庭，只能繼續隱忍。

事情發展成這樣，小敏有不可推卸的責任。

結婚前，她就隱隱覺得，老公為人可能有些自私，吃飯點菜旅行同居……所有的細節，他只顧自己。

但總覺得，也許是年輕吧，誰讓自己愛他呢，萬一錯過了找不到更好的呢……哪怕對方不想要孩子，她仍堅持着要了。又想給老大有個伴，不顧老公反對，堅持着生了二胎……

她以為對方會改變。

沒想到對方變本加厲。

——小敏老公在小敏生了二胎后，越發知道了她的弱點。

她愛孩子。她絕不會容忍和任何一個孩子分開。

她絕不會離婚。

不論他做了什麼，她絕不會離婚。

日子一天天過。

小敏一天天忍。

忍到什麼時候？

沒人知道。

所有的細節都會說話。

如果你掩蓋它，假裝沒聽到，就會付出沉重代價。

不要自欺自人，想着他總會改變的。

他不會。

畢竟，女人還是太單純，她們不知道，有一類男人，自私至極，沒有底線。

他們，只愛自己。

也不要強迫他人，生育孩子，道路漫漫，需要整個家庭長久協作配合。

單方面做出決定，必然單方面付出沉重代價。

強迫的種子，必然種出遠遠大於種子的果。