第317章 傷痕
可是我知道我們沒辦法回去教授他們卻有辦法，他們一定已經開着堅固結實的四驅越野車一大早就趕回去了，我甚至能分辨出雪地上哪個胎印是他們留下的。
這是一種本能，獵狗一樣的本能。
顧青姐懷抱着小小我背着文文站在雪地中間，天大地大卻沒有回家的方法，如果只有我和顧青姐兩個人一咬牙一跺腳就真走回去，20公里走個大半天也到了，可我們還有孩子，弱小無辜的孩子，女孩，兩個。
我們不會拿孩子的生命安全冒險，所以大雪之中面對面相顧無言，回家的路為何總是如此艱難？
進退維谷,如果我們不能在教授之前到達牛河梁那麼很可能將再次失去先機,要想查出幕後真相就必須搶在教授和那幫盜墓賊之前行動,否則永遠只能追着他們的..跑,真相也就越來越遠甚至永遠也找不出來了。
我不能在顧青姐和孩子跟前表現出任何焦躁，顧青姐明顯比我還着急，急的直跺腳，看着我的眼睛，「小弟，我們無論如何都得回去，不回去不行，會出大事的！」
我也看着她的眼睛沉聲安慰，「青姐，別着急總有辦法的，我不知道你回去到底做什麼事但是我卻知道你生命中沒有任何東西比兩個孩子更重要。」
顧青姐有些錯愕的看着我，似乎沒想到我居然這麼少年老成，可她又很不甘心，張了張嘴想要說出她一直保守的家族秘密，最後還是沒有說出口。
只是那一刻我知道了顧青姐的家族秘密一定很危險，否則這種時候她不會不告訴我，她不跟我說唯一的理由就是說了會拖累我害了我。
她咬咬牙，靠近過來一字一句十分堅定的囑咐，「小弟，姐姐現在無論如何都必須回到牛河梁才行，要不這樣你先幫姐姐在旅館里照看一下孩子，我快了一天慢了兩天肯定回來。」
「到底去辦什麼事現在還不能跟你說，等事情辦完了我會給你一個滿意的答案，我知道小弟你是個好人，值得託付。」
顧青姐突然提出一個讓我倍感煎熬的要求，答應她我又怕她一個人孤身回去有危險，不答應她我也想不出更好的辦法，唯一也算可行的法子就是顧青姐留下照看孩子我去牛河梁，可問題是我對牛河梁完全不熟悉，唯一知道的那點信息都是課本里和考古資料里的紙上談兵。
我去顯然不如顧青姐回去，她回去拋開危險不算至少能一擊必中直抵要害。按道理說這種情勢下某些方面我應該對顧青保持足夠的警惕懷疑和防禦，萬一她回去對教授不利呢？儘管我現在越來越看不明白教授究竟在做什麼究竟為了什麼，可是我還是從心底相信我的教授，那個三年多對我如同嚴父的長捲髮男人。
害人之心不可有防人之心不可無，萬一眼前的顧青早就設好了陷阱等着我們師徒倆往裏跳呢？
剛剛經歷過驚魂未定的巴爾思阿日善事件我不得不防，可此時此刻我心裏一點對眼前年輕女人的懷疑都沒有，我完全相信她的善良和正直。
顧青姐走了，她到底是步行回去還是找車回去我不得而知，房間里我守着兩個孩子，幼小的孩子，幼小懂事的孩子。
一隻手拿着很古老很破舊但很洗的很乾凈的玩具熊逗文文一隻手拿着奶瓶喂小小，我的心越來越軟越來越軟，突然覺得哪怕一輩子都找不出真相也無所謂了，只要能平安救出師母和唐婉就好。
因為我完全被眼前兩個精靈般的小天使給吸引了融化了，我以前從來沒有這麼近距離接觸過小孩子並且一直以為我是不喜歡小孩子的，對這種生物有陰影，我根本沒想過自己以後結婚的事情更沒想過生小孩。
現在變了，現在滿腦子想的都是如何快點實習完畢快點工作賺錢然後跟顧青姐一起把文文小小養大，一點點看着她們變得越來越漂亮。
「舅舅……我想媽媽……」突然本來玩的好好的文文開始委屈，眼淚瞬間而至。
「文文乖……媽媽去給你買好吃的……一會就回來……」我的心一下子變得十分緊張，我從沒有過讀三五歲小孩子唇語的經驗，大腦一片空白，幸好文文說話時候小嘴巴的動作幅度比較大而且顧青姐教給她的是普通話，否則我真的無能為力了。
我提心弔膽的盯着文文的小嘴巴不敢放，結果一不小心奶瓶嗆到了小小，小小大聲咳嗽不斷從嘴裏吐出奶泡，我又趕緊轉過身來手忙腳亂的解救小小。
文文抱着心愛的玩具熊往門外跑，小小開始哭個不停，在我的世界中眼前的一切都是無聲無息的，可越是無聲我越是害怕，聽不到聲音就不能第一時間感受和了解兩個孩子的心情變化就不能立刻做出回答和應變。
耽誤了最佳溝通時機會讓事情變得更糟，唉，顧青姐肯把兩個寶貝女兒託付給我這樣一個毫無育兒經驗的超級菜鳥真的很勇敢，同時也從側面說明了她回牛河梁的急迫性和事情的重要性。
我已經不知道過了多久，我只知道外面的天重新黑了，伸手不見五指，雪暫時停了下來但是很顯然馬上就會重新繼續，就好像一個人吃飯的時候打了一個嗝一樣。
雪越大我本應越擔心顧青姐，實際的情況遠不是如此，我已經被文文小小弄得身心俱疲已經完全沒有時間和精力去擔心顧青姐隱藏的秘密了。我只盼著兩個小祖宗玩累了哭累了鬧累了趕緊睡覺。
誰知文文好不容易睡了一會小小卻醒著，小小好不容易睡了文文又醒了，反正一整我滴水未進粒米未吃，就這樣還沒能讓兩個小祖宗滿意。
其實我很清楚真的不是兩個小孩子太調皮不懂事，相反她們已經算是很懂事很乖巧的了，完全是我笨手笨腳弄巧成拙一步錯步步錯，就如同我眼前所面對的困境就如同我到現在為止的整個人生……相對兩個弱小無助的孩子我是大人,我就要承擔起自己身上的責任履行對她們母親照顧好她們姐妹倆的承諾。
顧青姐離開之後一點消息也沒有,有幾次想要打電話過去最終都忍住了,生怕她的電話像教授在興隆窪遇險那樣永遠無法接通,更怕接通了聽到的是一個陌生的可怕的聲音。對於現在的我來說沒有消息就是最好的消息。
幸虧守着兩個可愛漂亮的小孩子絕不會無聊，太陽重新落入西面的時候文文小小才稍微消停了一點，她們吃飽了玩累了開始真正的休息。
我以為自己終於可以解脫了誰知道我還是過於低估了小孩子身上無窮無盡的精力，她們簡直就是精力旺盛的傑出代表，剛剛老實還不到20分鐘就又起來耍鬧。
我沒有大喊大叫沒有生氣，因為她們怎麼吵鬧我都聽不到，只要看見他們沒有哭就好，不是我的心態有多好而是對於我來說這就是現實和事實。
顧青姐離開已經整整10個小時，她到底是怎麼回到牛河梁的？
即便是走路，走大雪路也走回她的老家了，到了那裏之後她首先應該給我打電話報個平安然後焦急而仔細的詢問兩個孩子的情況，她是一個母親，兩個孩子的母親，母子連心她一路一定會有許多不舍許多焦慮許多擔心。
正常母親一定會這樣做，我也正因為堅信她會這樣做才答應一個人留在凌源幫她照顧孩子等她回來。
猛地一種可怕的念頭湧上頭腦，我如此信任的顧青姐成了第二個母親么？
當年的母親。
這些年我一直努力尋找她一直自我安慰的給她找各種不得已離開我的理由，可是事實就是她不要我了她獨自離開了再也沒有出現過，沒有回來看過我沒有給我寫過信寄過錢，沒有，什麼都沒有，自從那個清晨開始我便徹底和也許永遠的失去了自己的母親。
深呼吸，我努力讓自己的心情平靜，小孩子對大人的的情緒變化十分敏感，大人的喜怒哀樂她們都真切的看在眼裏然後反應到他們自己的情緒當中，我不能讓他們感覺到我的悲傷絕望與恐懼。
我背轉過身假裝整理他們的玩具，心裏早已翻江倒海。如果是正常人絕不會像我如此敏感脆弱，我的人生當中只怕這件事，只怕被母親遺棄。
難道現實再一次在我的傷口上撒鹽？
時刻提醒我母親遺棄我的殘忍事實？
我是那麼相信顧青姐，可是電話呢？
上一刻還在安慰自己沒有消息是最好的消息，這一刻內心早已對顧青的消息期盼萬分，人就是如此矛盾，雖然很多時候都是自尋煩惱可是有時候也會是一種悲劇的前兆。
我不希望這是悲劇，我很想抽根煙，很想衝進雪地里大聲喊叫發泄胸中的抑鬱，結果是我不能，我要時刻不離的守着兩個孩子，午飯和晚飯都是點的外賣。
天氣越是不好送外賣的生意越是火爆，他們會很累可是同樣也會多賺些錢，我沒有送過外賣，因為我沒辦法兼職做隨時需要用電話用聲音溝通的工作，就像我也沒辦法做保安做音樂家一樣。
我的耳朵讓我從一出生就失去了成千上萬的機會，我卻從不自卑更不自怨自艾，我有一個世界上最好最善良最堅強最聰明最愛我的母親。所以我沒有理由去自卑和自我嫌棄自我放棄。
結果就是我被自己最親最愛的人傷害的最深。
沒辦法我又給兩個孩子叫了加餐，叫了德品家水餃，三鮮蝦仁餡的，其實這樣的天氣和路況點肯德基麥當勞的外賣是最簡單也是最幸福的。
外面白雪皚皚北風呼嘯大雪封路，點餐的人只需要動動手指在手機上發佈一條預定信息然後就可以在很短的時間內吃到熱乎乎的漢堡薯條雞塊，如果再配上一杯冰可樂就更加完美了。
是的，在冬天點肯德基麥當勞外賣也需要喝冰可樂，外面越冷在屋子裏喝冰可樂就越過癮越刺激。
只是那並不是我的選擇，無論是給孩子還是自己我都更願意選擇中國自己的食物，剛出爐的帶着餃子湯的三鮮蝦仁水餃潤滑美味好吃健康。
我不願意也不會給這麼可愛的小孩子點垃圾食品，我的想法也許有些狹隘但是我還是堅信如果從小我就給小孩子多吃中國食物那麼長大以後他們就會把這種習慣堅持發揚並且很可能傳給他們的下一代。
因為在她們小時候感覺最美味的是驢打滾是湯圓是水餃是麻花是油條是綠豆糕，說起吃食和飲食文化世界上沒有哪怕一個國家能跟中國相提並論。
所以在很多人看着大雪吃着漢堡薯條的時候我正蜷縮在一座便宜的私人旅館之中帶着兩個可愛漂亮的小孩子吃水餃喝餃子湯，這叫原湯化原食，這叫中國食物，也叫中國文化。
我一直在等待手機震動，等著顧青的電話，可是沒有，也許她在半路就出事了，也許她一回到牛河梁就被人抓了起來。
絕不能低估那幫職業盜墓賊的專業能力和心狠手辣。
顧青，你究竟在哪究竟在幹什麼？
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