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淚別6.23

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今天畢業了,有一種如釋重負的感覺,不管是對已經對我接近於折磨的大學生活,還是那被所謂的自尊玩弄到破爛不堪的『愛情』。

最開始接觸這個遊戲的時候,正好和他分手。原因很簡單,有時候太多偶然就會成為一個必然的傷害,我傷害了他,同時也傷害著自己。

一向性格倔強的我以幾近虐待自己的方式度過了一個月,直到某人把我拉到了櫥窗前的鏡子前,我才知道自己的狀態有多糟糕。其實當時我真的想死,一了百了,因為我從來沒有過那種感覺——痛到無法呼吸。可是一個人如果不愛惜自己,誰又會憐惜你呢?

失戀的最好療法就是玩遊戲,把整個精神寄托在一個個陌生的id和一堆堆數據里。效果還算不錯,總算刻意的去漠視了那個傷口,可是漠視不代表遺忘。

「人生五十年,常思人世飄揚無常,譬如早露,水中映月,剎那繁華即失,風流人物,今非昔比……」消息是他發給我的,他信命,我不信,可是卻在看到消息的瞬間淚流滿面。他說他和我是命運的安排,擁有很多次擦肩,卻不會有最後的交集。

而後,再無聯繫。

或許是因為今天的特殊性吧,我給他發了一條消息,讓他出來陪我喝酒。他不會喝酒,每次都是陪我默默地飲盡杯中之物,今天也不例外。

我從柜子里拿出了最後小半瓶白酒,酒是家鄉的酒,但是已經很久沒有喝了。

八點五十,我們在操場上碰頭了,相對一笑卻無言。能說什麼呢?虛偽的問好?還是來一個別離的擁抱?

沉默是被他打破的。

「你瘦了,」他聲音有些顫抖,我沒有去看他,因為我如果不抬起頭,淚水就會滑落下來,「以後要好好照顧自己。」

「恩。」我深吸一口氣壓住淚水,揚了揚手中的玻璃瓶低聲說道,「去圖書館後面喝酒吧。」

圖書館後面是一片草坪,儘管上面有很多蟲子,但是泥土和斷草混合的芬芳是我最愛。

坐下,擰開瓶蓋,沒有跟他說什麼,將手裡的酒倒進了口中。

辣,然後歸於溫柔,就像一個吻細膩地包裹著我的舌頭,當它滑進喉嚨的時候,我不小心嗆進了喉嚨里。我劇烈地咳嗽著,讓淚水肆意的藉機默默流下。

他沒有說話,只是用手順著我的背,緩解著我的痛苦。

其實身體不會痛的,因為心底的痛楚會比任何一個時刻都清醒的提醒著我——後悔。

世界上是沒有後悔葯的,所以我們也不會像小說或者電影里一樣重新複合。有了第一次傷害,就會有第二次,第三次,人是一種永遠不會記住過失的動物……

一口喝乾了所有剩餘的酒,我起身離開,他坐在原地沒有動,低著頭,或許在想什麼。

六月底的風會有這麼大,還沒走到寢室,淚水已經被風吹乾了,餘下的只是對以前的美好回憶。

「愛上了你之後我從來不哭,誰是誰的幸福,我從來不在乎,誰是誰的旅途,我只要你記住……」

樓上的mm放著這首歌,我隨著音樂反覆輕哼著這一句。

明天就離開了,未來不知道去什麼地方漂泊,或許做個普通的ol,或許跟人結婚生子,或許流浪,抑或死於某次事故……或許……

僅以此文獻給6.23流淚的青春以及我所愛的每一個人。

不要問我這是不是真的,是或許不是對我們已經不重要,這只是記錄的其中某些片斷而已.

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