第103章 害怕什麼，坐吃山空罷了

其實瘟疫本身的恐怖並沒有把人嚇倒。而是就這樣坐着，花錢如流水，真的會很恐慌。

這世界還是有比死更可怕的事。沒有多少人很富裕，特別是如今的世界。車貸，房貸，這些都延遲了。

而實際上很多人都沒有儲蓄。所以說很慌。

我相信大部分人的想法都是這樣。不知道這個狀態要維持多久，而且過後，會對經濟有多大的影響。

我不想知道，但是說實話，未真的會很苦。

而這些苦又是未知的，有什麼比沒有錢賺，更加痛苦的呢，很多人都不是什麼企業人員，說白了都是零工吧。

興百姓苦，亡百姓苦。我也是百姓，誰又不是百姓呢。

有的人的財富，三輩子都吃不完。

而有的人休息一天都不行。這是這個世界。

也許大部分人的渴望，僅僅是快速解決這個局面，無論如何。無論如何，真正的期望災難結束。

煎熬，度日如年。不害怕的人有多少呢。

我真的不知道，但是我覺得心裏是很慌亂的。

因為我的背後，只有我。我的背後只有我一個人。

我不知道如何，我不知道怎樣才可以說，哦。其實沒什麼大不了。

我認識很多人，但是很多人都嫌棄我，真的嫌棄，做什麼都嫌棄我。

而男人又是不能跪的，跪了，可能都還沒有。

當然我真的沒有抱怨什麼，但是我真切的希望，災難快些結束，經濟再次活躍起來。

我也會覺得大老闆們，都不要倒下。

那樣的話，可能能養活更多的人。

我是真的么？誰會面對這些事情，撒一些謊言呢。

那是沒有必要的事。中國的災難，不僅僅是國家的災難，更是人民的災難。

就像承擔力一樣，最慘的還是普通人。而我就是普通人。我希望國家越強大越好。我希望，那些有能力的人，越做越好。也許那樣的話，才可以維持我的小小的，還算溫馨的家。

也許我可以不屑一顧所有，但是我還是會說，還沒有到哭的時候。

但是我可以看到哭的時候。哭，是最怯懦的表現。

所以啊，有的人是巨人，有的人是小孩。而有的人只不過是社會的嬰兒。

而嬰兒是最脆弱的，而我就屬於嬰兒那一層。

對於所有的，所有的，所有的災難也好，還是人禍也罷。都是難以承受的。

當然我也不知道為什麼人生就活成了這樣。

實際上我真的很慌亂，別人總說不要吃軟飯，要有骨氣。能吃，我幹嘛不吃。

只是軟飯都是吃不到的。

慢慢的，人活着越加的無力。就像你只能看着病重的瘟疫病人，卻無能為力一樣。

我，也感到了無力。太多的東西無法去改變，太多的東西，無法去適應。

其實我也很了不起的，曾經自以為。泰勒，江疏影，關曉彤，鄧紫棋，等等很多人，都與我有交集。

但是最後發現，關於我自己，其實真的是一個人無能為力的人。

眼睜睜的看着，卻不知道，怎麼做，才可以解決問題。

當然我並不是說頹廢，並不是說失去希望。

誰最先哭呢，也許就是我。

說實話我真的很慌，或者有點悲觀。

不過，可能是因為身體不太好的原因。所以才那麼的想不開。

但是，未來給我們的路，實際上都是艱苦的。

而我們所能做的只能是熬！就算再難受，實際上我們都不能做一個不能經歷風雨的人。哪怕，多年的風雨，讓人都覺得很累了，讓人覺得有些怕了。

可是實際上，人生從來沒有徹底的解放。

很多人都說，其實我很有錢，但是我會告訴別人。就好比周冬雨說的，我很有錢。

問題是要走到一起，走到最後。很虛吧。

感情的事情誰說的准，就好比我九十歲了，有很多錢，還不如捐給國家。

因為我覺得，那個歲數，錢對於我來說沒有任何意義。

那麼要走多久？才能說，我很有錢呢。

五十歲，六十歲。說實話，我真的不需要。

錢的作用，在於災難發生了，需要就有。不會因為災難，擔心明天，可能難以維持生計。

雖然周冬雨告訴我她很有錢，我也有錢。

但是我是指揮不動她的。等於沒有。家裏人每天都在考慮，未來怎麼辦？來年沒有錢，可能要哭。

我家人，我都在為錢煩惱，而她卻覺得沒什麼大不了。

她覺得她，輕輕滑動手指，就可以解決。但是她不會解決。甚至一分錢都不願意支援。

那麼我的苦難，還是我的苦難，我的難受，悲壯，還是我的悲壯。

周冬雨安慰我說，有錢。實際上我真的沒錢，全家人都在為了錢，焦頭爛額。

車貸，房貸，私人債務。

如果是我，我有錢，屬於我真正的錢，馬上解決了。不然我心裏空落落的。

所以周冬雨的錢還是周冬雨的錢，她的錢是她的錢，不等於我的錢。她有錢，不等於我有錢。

我自己的日子是不好過的。對於我來說她就是一個摳人。

管財的，第一年跟着她的時候，我又哭又鬧，才得到幾萬塊。一年的工資。

哪怕今天她說，我和她要在一起。

其實我都是不太願意的。

我這個人很着急，我不喜歡有事情懸著。家裏人告訴我說，有房貸，我想立馬解決。

周冬雨很拖的一個人，她自己的事情，她處理的非常快。把別人懸著。

我巴不得一下子把房貸還清。特么的誰知道，我明天怎麼樣。

因為我是一個自由工作者。收入不穩定，或者說沒有收入。

我不喜歡分期，我不喜歡借錢。因為我可能沒法還。一個人，有錢就吃。沒錢餓也沒關係。

但是有債不一樣。

所以我和周冬雨，很大程度上是沒辦法在一起的。

因為思維不一樣，我不喜歡懸著。我不喜歡拖。

拖着我睡不好覺，拖着我會情緒不穩定。

我身份越來越差，也是有這方面的原因。心裏有事，大半夜，大半夜的睡不着。老掉頭髮。

但是沒人體諒的。就像我實在不開心了，周冬雨會安慰我。說沒事的，你有錢。我有錢。

但是我還是改不了，她的始終是她的，我支配不了。

我越是逼她，拿點錢出來。他媽的。說我只愛錢，不愛她。這樣的人都有。索性一分錢都不給了。

哪怕我很需要，我都不會問她要。因為我覺得我問她，她覺得我愛錢。哪怕我真的需要。

我逼的緊了，她懷疑我，是一個只愛錢的人。所以我如今很少向她開口。

實際上我對她評價不高。

不是因為她不好，而是因為我愁，我焦慮。我都在懷疑我可能會禿頂。

以前我總笑別人，但是有一天我會自嘲的吧。頭髮像，做了化療一樣。

我還是覺得，她真的可能不愛我。

每次她的話，我都不願意聽。雖然其實我的家裏人也是人精，總希望找點錢來。

我從別人那裏，帶來點幫助。

看到家裏人痛苦，我的日子也不好過。

始終我是有爹媽的人。

對於個人，我不需要多少錢。甚至覺得死亡而已。其實還輕鬆一點。

有一天看到鏡子裏的自己，我感到陌生。我折磨自己到人不人鬼不鬼的地步。

我是不在乎自己的。

活着真累，實際上。我都不敢去追求自己的愛情。

或者我沒有愛情。因為當你長大了，你的腦子裏全是金錢，壓力，全是怎麼讓家裏人稍微好過一點。

而不是女人，女人算什麼？找一個特么的來享福的？

我不願意的。

周冬雨再次，能吃苦。再摳，能守家。這一點是我既恨，又覺得好的地方。

她能守財的，我就不行，別人一裝，我都察覺不了。

不過，恨是真的恨。別人逼的我，腳都跳起來了，我頭髮一把一把的掉。她還是像守財奴一樣。

這我也是不開心的。我沒有裝，我沒有必要裝。但是家裏人逼我，可能是真的需要錢。

沒有亂花。那麼我也很痛苦，一邊是周冬雨，我問她要錢，她覺得我不愛她。她覺得，我就是個騙子。覺得我可能為了錢，都出賣她。

但是我還是會說，我就算出賣周冬雨，也不是因為我需要錢。

肯定是因為家裏，大概吧。如今周冬雨的地位，在我心裏。還是沒有家人重要。

比不上家人。當然了，還有更多明星。同樣的，我還是會直說，哪怕是歐陽娜娜，江疏影，什麼的。你們的地位，在我心裏比不上家人。

我不欺騙誰。因為和我處過對象的人，都沒有成為家人。哪怕說如今還有在考慮處不處的人。

我們都沒有成長為家人。傳銷才說都是一家人。

事實根據結果是結婚，生孩子。

沒有這一層，始終還是外人吧。哪怕對彼此很感興趣。但是我會說，要讓我對待家人對待你。

你也要像對待家人一樣，對待我這家人。

當然了，最重要的是對我好啊。如果就算是和我家人和不來。你都得花錢，堵住別人的嘴。

在物質上你是不能摳的。當然，大方也有限度。幫助也有限度。

我真的不在意，誰放棄我。（好吧，有人說我放屁。）

可是我覺得我不知道怎麼做。就好比，周冬雨她媽。她不在乎？

我覺得都一樣吧。如果換個立場，今天是我有能力，有錢，周冬雨她媽需要錢。我指定會給。

兩千萬的家底，百把萬是應該要給的，多了我也覺得捨不得。哪怕可能最後不結婚。

結婚了，大部分就是共同的。我只是想說，有時候你們得考慮一下我的處境。

我真的是一個惡人么？我真的那麼不堪么？

可是就像古天樂。有人哭哭啼啼的要他救命。是不是這樣，才會給予幫助呢？

那麼談什麼朋友，那麼我不想做朋友，我只是一個被施捨者。

也許我會感恩，會還債，但是我不會是任何人的朋友。

這是有區別的。

或者說，就算窮死，我不會向明星搖尾乞憐。

哪怕我生病了，我不會向任何明星伸手。因為我知道，套路很深。其實我也很害怕。那不是我玩的轉的。

因為我開了口，必須按照他們的方式做事。拍照，留名，家庭住址，逢人說好。

我知道這個世界的規則。所以很多事情，我是不願意做的。

至於男女朋友，那又是另外一回事。

我的惶恐從未消失過。哪怕無數人安慰我。但是我都知道，我只是一個窮逼。