五
《離家出走》
今天不是周末，但奇怪的是她忽然來了。我被她的忽然出現搞得又驚又喜，因為那時的她不應該出現在這裏，那時她不是應該在學校上課的嗎？怎麼回事兒？她今天放假嗎？要不然她怎麼會有時間過來？我一邊看着她一邊困惑著在心裏想着今天會不會是什麼節假日的時候她對我說出了她為什麼現在會出現在我面前的原因：我，我昨晚和我媽說了我們的事兒，我告訴他們我要和你在一起。我看着她的那雙原本清明如秋天的清晨晨光般的眼睛慢慢地變成了夏天的黃昏，她告訴我她跟她父母說她不想再上學了，她想和我結婚，她想接我出去，她說她真的喜歡我。她父母知道后打了她一巴掌，她父母從來沒有都打過她卻在昨晚狠狠地打了她一巴掌。聽到這兒我才發現她的左臉上有着像手指般的掌印，我艱難地伸出手去撥弄開她故意貼在臉上的碎發后看到紅紅的一片血痕，當時我心疼如刀在絞，在割。痛嗎？我忍着心痛問。她笑了笑，搖搖頭對我說不痛。
我知道她是怕我擔心才騙我說不痛的，她以前總說她是我肚子裏的蛔蟲不管我想什麼她都可以感覺得到，但換過來說我又何嘗不是她肚子裏的蛔蟲呢，她痛不痛不用她告訴我我也能感覺出來她痛與不痛。我想安慰她卻不知道說什麼，她終究還是為了我受傷了，我終究還是讓她為了我受傷了，我們終究還是逃不過命運的規則。我們放棄吧。我忽然對她說。放棄什麼？因為我的忽然，所以她一時沒有聽懂我的話是什麼意思。我們放棄吧。我看着她說，我不想讓你為了我而受到任何的傷害，不值得，真的不值得的。什麼傷害？什麼不值得？什麼放棄你說？說啊。她激動着問，你讓我放棄什麼，放棄你嗎？我心痛地點點頭。點頭是什麼意思？你說話啊。她突然對我吼叫了起來。誰也沒有想到我的心裏此刻有多難過，難過得話都說不出來，難過得恨不得馬上就死去，難過得開始有點兒恨那個人為什麼要把我生下后又把我一個人丟在那個地方，而且一丟就是十五年。我抬起臉看她，我看着她此刻傷心的容顏是那麼痛苦我才明白我錯了，從一開始我就錯了，我真的大錯特錯了。我錯了，我不應該愛她，而且更不應該讓她知道我愛她。我錯了，我不應該那麼天真，天真地以為只要有愛就有可能。我錯了，我應該離她遠點的但我沒有。我真的錯了，我應該視她的幸福為我的快樂的但我卻視我的幸福為她的快樂，卻不懂這只是在自欺欺人。我真的大錯特錯了，但我現在知道我錯了，我也希望現在改正錯誤還來得及，可是來得及嗎？我一邊看着她有些發怒的臉一邊心想着。
你說話啊？她這次是真的生氣了，這是我們相識以來她第一次對我發火：你看着我說，你讓我放棄什麼？放棄我們的愛嗎？我不要也不能，我是不會放棄的。你是知道的，我曾說過的，我要帶你飛出去，我要給你一個家。我不在乎他們怎麼看你也不在乎別人怎麼說我，我在乎得是你，只是你一個人。今天來就是想告訴你我的決定。她告訴我她今天離家出走就是想跟我說一聲兒她決定不上學了，她說她想早點兒帶我飛出去，她的計劃在我聽起來是那麼美好那麼幸福，然而又那麼地可望而不可及。看她說得神采飛揚的同時我也做了我的決定。
希望這樣做還來得及。我向上帝祈禱著。
某年某月某日——幻。
他錯了嗎？難道說，愛也有愛對或愛錯一說嗎？「有愛就有可能」說得多好啊！可不是有「愛」就有可能么，這世界恐怕也只要有「人」會說「愛」了吧？！也只有人知道「可能」的與「不可能」的了。然而，敢問一下，什麼是「可能」的什麼「不可能」的？在古人看來人類登上太空是不可能的，但後來怎麼樣，我們不是登上了嗎？在美國看來中國永遠是落後地區，但現在呢，我們還得幫他們解決們經濟危機！古代看到現代的話估計會說：你們的這些東西在我們看來是不可能會有的！這時現代也會對古代說：別告訴我你們這兒連小小的電風扇都沒有啊？不可能吧！
呵呵，我要是到了古代我還真能成為一位「上知天文，下通地理」的才女呢，他們不懂的我都知道，再加上美貌出眾…臭美中…。
在愛里不分錯對，愛了就愛，不管是對是錯我愛了，反正對錯是別人評出來的嘛！在乎別人的怎麼說的人才覺得自己愛錯了，那種人活着最累，因為既想愛又怕別人說。現在人都是愛了就狠狠地愛，不管是別人的女朋友還是別人的老公只要對上眼就想方設法的弄到手。這種態度也對也錯，在不違反道德規範的前提下是對的，你未娶我未嫁，為什麼不抓住他呢？你跟幸福有仇呢還是有怎麼着，為什麼主動點兒呢？！換過來，你已娶我卻未嫁，你最好離我遠點兒，別說你不愛她，你要是不愛她的話你怎麼會願意娶她呢？什麼？你說你當時是沒遇見我，要不然你肯定不會娶她的嘛。那敢問大哥，如果說你要出去看電影，可是當你看到一半時忽然很想換部電影看看，這時候你是會選擇繼續看下去呢？還是會起身走出去重新買票再看一部呢？
好了，言歸正傳吧。那個女孩子居然能為了幻離家出走，而且還被她爸媽打了一耳光？真的假的？我不相信耶，不相信「愛情能使人變得勇敢」這種荒唐的說法但也不得不承認對「愛情的魔力」來說人的確有些無法抗拒！它來之如洪水，去之如雪，悄然無聲地只留下一片白色的記憶。不管開始時多強烈總是會被時間的流失而沖淡，慢慢地轉化成親情，或者說「無情」。我每一次看到一對老人同進同出，相互視彼此為自己的拐棍似的親密無間的時候我就會想在他們之間可曾發生過什麼「驚天動地」的愛情？要不他們怎麼可能會這樣相濡以沫，可惜我想錯了，他們並沒有發生過什麼驚天動地的愛情而且他們到現在都還不知道「愛情」是什麼玩意兒？！他們只是知道兩個人既然結婚了就要好好的過日子，愛與不愛他們從沒想過同時也沒時間去想，在他們年青的時候只是想怎麼樣才能把日子過好。他們當時相親時連頭也都不敢抬，有的人結婚後才知道自己的老婆長得什麼樣的，儘管如此他們照樣可以相親相愛地過一輩子。
愛情的期限是多長？一年還是兩年？十年還是一百年？什麼？一萬年哪？你覺得可能嗎？一萬年，人可以活到一萬歲嗎？不能吧，那你是人還是妖呢，只有妖才能活到一萬歲的。既然人不能活到一萬年以後，那又怎麼會愛一萬年呢？死了也要愛么，可是死了還要怎麼愛呢？要是你遇見一個死了的人說愛你的話你怎麼樣？不會害怕嗎？不會對他說：你為什麼不在活着的時候愛我，為什麼要等到死了才愛呢？！你是不是弄錯人了？我不認識你啊！
一萬年的愛情是不可能存在的，一百年的愛情也很少存在，因為「百歲老人」還太少！
我想要有個人可以愛我四十年的話我就心滿意足了啦！不過，好像也難於登天哦，既然如此我就退後一步好了，二十年。嘻嘻，我這個人很好說話的！哎，等等，剛才好像看到幻提到一個人，他說「難過得開始有點兒恨那個人為什麼要把我生下來后又把我一個人丟在那個地方，而且一丟就是十五年」是什麼意思？那個生下他的人不是他媽媽嗎？「那個人為什麼把我生下來后又把我一個人丟在那個地方，而且一丟就是十五年」這句話的意思是說，他媽媽把他丟在了一個地方，而且一丟就是十五年之久！是這個意思吧，如果我沒理解錯的話？如果對，如果我沒猜錯，如果我沒理解錯…幻不是孤兒也不是無親無故，更不是得罪了什麼黑社會老大而被滅門的，他是被離棄的而且是被他媽媽離棄在一個地方。我越來越不敢繼續順着這條思路往下想，我怕我的猜想變成事實，我怕我接不了那個血淋淋地事實，我更加怕那個事實把我心中認為的最偉大、最尊敬的一個…。我們還是繼續看幻的日誌吧，我需要時間來適應那個殘酷的事實也需要時間清理清理腦子！我用發着冷汗的手將滑鼠移動到「下一章」。
《送她》
今天她終於離開我了，我終於還是讓她離開我到沒有我的地方去了。當我把她送到火車上的時候我的心也跟着也一起上了車，我趴在別人的背上跟她告別，我還幫她提了個包。我的樣子在別人看起來一定像小丑般的可笑至極，一個廢物趴在別人的背上就已經夠好笑的了況且還幫人提了個包，就連我自己也覺得好笑何況別人呢。我目送她的火車慢慢地離開，那時我卻沒有想要開口留她的**，因為我知道只要我一開口她就會留下來，她留下對她沒有好處只有壞處，況且我好不容易才說服她讓她答應出去找工作的。所以我不能半途而廢，不能自私的為了自己而害了她。
她不能再在這裏了，因為我在這裏，要想讓她獲得幸福就必須讓她離開這兒也離開我。她在這裏永遠也不會有任何幸福可言的，不管我怎麼樣對她她都會認為我是有意的在疏遠她在躲避她，那樣她也就會更放不下這段本不該發生但卻發生了的感情。我說過我錯了也知道錯了，所以我決定改正錯誤，我要放手讓她去飛，在沒有我的天空下自由著飛旋找屬於她一個人的幸福。儘管我是那麼多地不捨得，儘管我明白失去了她我有多麼地難過，儘管我知道從今以後我又要和寂寞做伴與孤獨為友，儘管我是那樣渴望能時時刻刻看到她那如陽光般溫暖的微笑，儘管我是那麼地害怕從此她再也不會回到我的身邊，如同那個人一樣迷了路。但我還是讓她走了讓她離開我也離開這裏，因為我希望從此我能從她的生命中消失，因為我知道最好的愛她就是放手讓她去找尋真正應該屬於她的幸福，因為我給不了她幸福，所以我要讓她離我遠遠的，也因為只有這樣做她才能把我忘了同時也把我們的愛忘了。雖然很難做到，但為了她我一定要做到。
這幾天一直想當初如果沒有跟她說話就好了，沒有對她一見鍾情多好，沒有看到她那如陽光般溫暖的微笑多好，沒有愛上她多，好。也許那樣我就不會知道心痛的感覺了吧？或許那樣我就永遠也不了解愛上一個人的滋味了吧？如果那樣的話我活着還有什麼意思，要是那樣的話我是不會懂得什麼是愛，什麼幸福，什麼是快樂。我不要那樣，我不要沒有跟她說話，我不要沒有看到她那如陽光般溫暖的笑臉，我更不要沒有愛上她。我要愛她，雖然沒有結果。我要看到她那如陽光般溫暖的可愛的笑臉，雖然不能永遠都看得到。我要愛她愛得心都在痛，雖然痛得眼淚在流，心在抽搐。我要知道心痛的滋味，雖然比什麼都痛上千倍，萬倍。
也許從此以後她不會再回來，也許從此以後不會看到她那如陽光般的溫暖的笑顏聽到她那如嬰兒般的嫩嫩地聲音，也許今天過後我們只是最熟悉的陌生人，也許從此以後我們天隔一方，也許，也許沒有也許了。我此刻心在疼，淚在流，白天沒有流的淚現在才要補上，淚水滴在鍵盤如晨露滴在荷葉。我的天使再不是我的了，我的笑容去了，我的心不見了，難道心也不要我了嗎？要不然，它怎麼跟她一起上了車呢？不，是我先不要它的，是我讓她離開我的，同樣也是我叫它跟她一走了的。為什麼，因為我的心現在已經不再只屬於我一個人同樣也屬於她，現在她走了它也跟着她一起走，她回來它同樣也會跟着，回來。
她說她會回來的，她要我等她回來，她說我答應了她才放心，我答應了但不是為了她而我自己。為了我能活下去，為了那樣我能為了她好好活下去，為了有個支柱支撐着我能為她活下去，哪怕是一句空話謊話也比沒有強。我承認沒有她我會活不下去，我承認在潛意識裏我還希望她能回來，馬上。我愛她，真的好愛好愛，但卻不能愛不能留不能說。
忘了吧，我希望你把我忘了，真的，因為我相信你沒有我你可以活得更好，至少比在我身邊容易得到幸福。不會忘了的，我永遠不會忘了你就像不能忘了呼吸，真的，因為只要我有一天還活着就一天不能忘了呼吸而你就是我的呼吸。我一邊想她的火車此時此刻已經把她帶到了哪裏？一邊回想着她在上車前說的話。
某年某月某日——幻。
他說他要改正錯誤卻就是這樣「改正錯誤」，他將她送走就是改正錯誤了嗎？真是太過天真了！他以為這樣她就好過了么、就不愛他了么？天真啊，真不知幻是太天真還是太自欺欺人。哼，要不然說「戀愛中的人不是傻子就是獃子」！我冷笑。
那女孩子去哪兒了呢？她還會不會回到幻的身邊？他寫的很不詳細，讓人看了像走進迷霧中似的時而清楚時而迷茫，讓人有種摸不著頭腦的感覺。我相信各位也跟我一樣好奇地想知道那個女孩子去什麼地方了？那個女孩子叫什麼名字？為什麼由始至終幻都沒有提起她的名字？可是人家不願意讓咱知道咱也沒有辦法！唉，管她叫什麼呢，反正咱也不是查戶口的不是？
她走了還會再回來嗎？不知道，如果她是真的愛幻的話就一定會回來但如果不是那就不會再回來，至少不會再出現幻的眼前。她愛不愛幻我不知道但卻知道幻是愛她的，很愛很愛，愛得如同愛他自己的生命甚至比愛他自己的生命還要多幾倍！愛她愛得不惜傷害自己，愛她愛得什麼都敢做，愛她愛得不能忍受她受一丁點兒傷害，愛她愛得失去了信心也失去了自己。只要對她好的他都願意試，哪怕冒着會失去她的風險！為了她好他讓她離開他到別的地方去，為了讓她幸福他曾讓她放棄自己，為了她他放棄了幸福、愛，為了她他忍着心痛放了手讓她去飛而他自己卻依然在原地守候他的愛。為什麼要這樣，難道就因為他是殘疾人嗎？難道殘疾人就不能有愛嗎？難道殘疾人就該守候和寂寞做伴，與孤獨為友嗎？但想過嗎，殘疾人也是人，只要人有的他們也同樣有隻要人會的他們也同樣會的啊！他們不是機械人不是植物不是石頭而是人，是人都有感情、思想、意志、感覺，還有自尊，我們有自尊心他們也有自尊心也需要別人的尊重，甚至於有時比我們更需要受到別人的尊重。沒有人願意當弱者同樣沒有人生來就是強者，所謂的「強者」、「弱者」只不過是一種客觀上的一種稱號罷了，你在這個地方是強者而換個地方你就是弱者了，他在那個地方是弱者但換個地方他就比你強得多得多。那誰是強者誰是弱者呢，我覺得誰都是強者也誰都是弱者，我有比你強的地方我也同樣有比他弱的地方，所以大家都是強者同時也都是弱者，就像「有錢的人不幸福，幸福的人不一定有錢」一樣。你有錢但沒有幸福，他有健康的身體但心理有病，我身體有缺陷但並不影響我心理上的健康；我不能用雙手我就用一隻手，那樣還顯着我比他們厲害呢：看，你們的雙手也不比我的一隻手強到哪兒去嘛！
不能走路咱有輪椅代步，他們倒是能走可不也是整天坐各式各樣的「車」么？！不能用嘴說話咱用手說，他們的手想說還不會呢；眼睛看不到咱用心看用耳朵聽，那還可少看一些「臟」東西呢！其實一切就在於我們怎麼看怎麼想了，壞的我們可以把它想成是好的的姐姐，姐姐都來了那妹妹還會遠嗎？！一切都有好壞兩面，既然如此，我們為什麼不選擇好的一面而選擇壞的一面？難道說「壞」比「好」好嗎？我是聰明人，我總是選擇往好的一面想，儘管常常因此受到人家誤會！
對於殘疾人的心理來講，「自卑」是大多數殘疾人最大的殺手，殺死自己的同時也殺死「幸福」！為什麼要自卑？就因為你們和他們一樣，因為你們的生活方式與大多數人的生活方式不同嗎？傻瓜，不是嗎，就因為這種「小事」就認為自己不配活在這個既殘酷又美麗的世界上，就因為不能像一般人那樣自由、自如就放棄，就逃避？就因為不能像別人那樣給她一切她所想要的就覺得自己不配愛她嗎，但你可知道她要的只是一顆愛她的「真心」，一顆只為她一個人跳動的「心」。不是鑽石不是金子不是錢票更不是別墅，只是一顆愛她的真心，一個關注的眼神，一句關心的話語。自卑改變不了什麼，逃避解決不了什麼，再說為什麼要自卑？你是哪裏比不上別人了，他們會的你們也能學會而他們不會的你們卻會；為什麼要逃避？你一沒犯法二沒害人的，況且逃避現實你逃避得了嗎？！
唉，如果果真能逃避得了的話那我也想逃之夭夭去，可惜不能啊！感嘆中…。
還記得《新白娘子傳奇》裏的「忘字心中繞，前緣盡勾銷」嗎？