第285章 親手寫好的墓誌銘（上）

《喬楠日記——寄往天國的信摘抄》

2007.2.17

我回來有幾天了，我好像可以回學校了，但我在玩命搞訓練。要是麻木了，也就不會想你了。

這就是以後我要服役的地方，也是我一直嚮往的地方。這裏曾創造了我軍諸多個「第一」，這裏所有人都是軍中翹楚。當兵就該來這裏，但現在我什麼都墊底，不服氣，又力不從心。要是你還在，肯定知道怎麼安慰我。

不過你也別擔心，我就沒服過誰。我還憋著一股氣，總有一天，我也會成為這裏的佼佼者。

自我從港城回來后，那幾位魔鬼教頭對我甚是親切，曾對我不服氣的戰士也突然親近起來，搞得我心裏發毛。究其原因，並不是因為我訓練刻苦，大概是因為你吧！

在他們看來，我是一個失去了女朋友的可憐人，可我不想做這樣一個可憐人。

我很想你。

2007.4.25

回到學校一個多月了，要寫論文，還要準備畢業聯考。經過年前那場淬鍊，畢業聯考我閉着眼都能過，讓我頭痛的是論文。不可思議吧，我自詡在考場上未嘗敗績，曾經數理化想考多少就考多少，可現在居然會對論文感到頭痛。

聽教員說，我們提前離校的，答辯也會提前。你曾說過，要把畢業論文當成一份禮物，獻給你的母校。我也想那樣，可從目前的成果來看，只求不給母校添堵。

我曾經對論文也是有野心的，我為自己的墮落感到心痛。不過導師說，你們本科生的論文能有多大價值，你們不會指望有人引用吧？誠實寫完就行了。

導師這番嫌棄，讓我放心大膽地做一個學術混子。畢竟，我今後是要做武夫的，論文寫得再好，也不會在戰場上救我的命。

但想想還是心酸，當初真想好好寫來着，並不是一開始就想混過去的，還是想成為母校之光的，你懂我的心情吧？（其實我反倒希望你能嘲笑我一番）

今天依然想你，來夢裏看看我吧！

2007.5.25

今天畢業了。

拿了兩個學位，告別了一道杠，肩上多了兩顆星星。這麼一看，我這四年過得還挺充實的。

授銜完畢，就興沖沖地給你打了電話。噢，我忘了，你的電話永遠關機了。

高考我是提前批，畢業還是提前批。我們提前離校的這一波，就在小禮堂舉行了一個簡單的儀式。真的太簡單了，學校也不怕我們罵它寒酸。

其實我們曾經花式罵過學校，但只允許我們自己罵。現在要走了，我捨不得罵他了。最後一次繞着學校跑了一圈，把它的樣子全都記在了心裏。它從未如此可愛。

再過兩天我就要走了，寢室的兄弟們會去車站送我。自此一別，便是天南海北，從一介書生變成戍守邊疆的戰士。從此以後，我們再也不會一起奔跑了，不會在訓練場上一決高下了，也不會在寢室里插科打諢，探討各種話題了。（男生宿舍的話題，你還是不知道為好）

我們是同窗，更是戰友，這種感情，無需多言。我是第一個走的，這樣想來，還挺慶幸的。要是我送他們離開，可能會難受得掉眼淚。我先走了，掉眼淚這事，就留給他們吧！畢竟老子向來瀟灑，才不願哭哭唧唧。

冬梅，現在我非常熱愛這身軍裝，比想像中更熱愛一些。尤其是前幾天跟同學們一起漫步在橘子洲頭，身穿軍裝的豪情始終縈繞心中。我想，唯有一段詩詞，可以描述這段難忘的軍校生涯。

恰同學少年，風華正茂；書生意氣，揮斥方遒。

指點江山，激揚文字，糞土當年萬戶侯。

曾記否，到中流擊水，浪遏飛舟？

2007.6.10

剛來不久就準備參加演習了，今天領到了任務，激動得像只靈猴。可是在戰士面前，我又不能上躥下跳，剋制到現在。

領到任務那一刻，我就有思路了，我要帶着自己的設備去偵查。可惜這裏不像我們學校，沒有電子器械庫，我可能又要拆東西找零件了，但願別受處分。

我的小宇宙快要爆發了，期待我驚艷全場吧！

嘿！別忘了來我夢裏，為我加油！

2007.7.10

往事休要再提。

要是再遇見那女的，我……我還是離她遠遠的吧。

惹不起，躲得起。

2007.7.11

難道我是個小心眼？為什麼過去這麼多天了，我還是耿耿於懷？

我在學校表現不差，還立了個二等功，本來可以直接提副連的，但這個破單位能人太多，首長還是想考驗我。

演習本是個大好機會，可是被三個傻乎乎的學生給攪和了，尤其是哭得鼻子吹泡泡那女的。

淘汰了也就罷了，還差點兒被警察一槍崩了。艹（這一句被喬楠給劃去了，還劃了好幾道）

我終究也是俗人一個，要是你見到這樣的我，會不會失望？

反正我很難受，只在這裏跟你說說。

好姑娘，再來我夢裏吧！此刻尤其想念你。

2007.8.10

跑完五公里，大腿總是疼，我會不會英年早廢？算了，來到這個破單位，命都不在乎了，還在乎一條腿么。

下山遇到了一條小狗，也就一兩個月大，也不知道怎麼跑到荒郊野嶺的。

渾身泥巴，奄奄一息。突然想到，在泥漿里摸爬滾打的我們，差不多也是這個熊樣。

啊，不，應該是這個狗樣。

我把它撿了回來，給他洗了澡，嘿，狗子那叫一個英俊瀟灑，威風凜凜，真他媽一條好狗！

戰士們都挺喜歡它的，我認真地打了報告，希望它早日成為我們真正的戰友。

拍了張照片，給你發了彩信，滿心期待你會誇讚它幾句，結果等到現在，你都沒有回復。

是我糊塗了。算了，就幻想着你看到了吧。

2007.10.15

這次去高原又被罵得半死，當個指揮官，先得學會挨罵。

挨罵就算了，還當着那麼多戰士的面被罵。面子這東西，真是一點兒都不值錢。

不過，我現在有點指揮官的樣子了。以後要是真遇上了躲到深山裏的恐怖分子，我一定會讓他們死無葬身之地。想想這些，面子那東西，老子不要也罷。

還有，在高原聽到你喊我了。為你摘了一朵花回來，下次去港城送給你。

2007.10.30

誰他媽發明的獵人集訓

老子的腿真要廢了

老子怎麼就稀里糊塗地成了戰俘

神他媽的設定

那幫心狠手辣的

老子差點兒就被他們弄死了

老子這輩子都不會當俘虜

寧死不屈

艹

（這篇日記被喬楠通篇劃掉了）

2007.12.10

最近在重溫《百年孤獨》，馬爾克斯真他媽是個天才。

「無論走到哪裏,都應該記住,過去都是假的,回憶是一條沒有盡頭的路。一切以往的春天都不復存在,就連那最堅韌而又狂亂的愛情，歸根結底也不過是一種轉瞬即逝的現實。」

所有人的結局無可避免的都是孤獨。

我愛過你，可我現在很孤獨。

2008.1.3

以前我翻高牆是最溜的，現在常常翻不過去。

今天甚至拖了小組的後腿。

大概真是要廢了。

2008.3.14

還有幾個小時就出發了。

第一次親手拿過裹屍袋，我還沒事呢，可是卻像屍體一樣僵硬得不能動。

這次的隊長拍拍我的肩：「放輕鬆點兒，這東西基本用不上。」

我笑得肯定比哭還難看。

是的，這東西基本用不上，但一旦用上了，那就意味着我出不來了，再也回不到這個世界了。

但是一想另一個世界還有你，一個體貼而又善解人意的你。就算躺進這個袋子裏面，也沒那麼可怕了。

「只解沙場為國死,何須馬革裹屍還。」

干！

2008.5.4

頻繁的幻覺、幻聽讓我懷疑自己是不是真得了精神病，

被別人指指點點，那滋味也不好受。

還好心理大夫說，我只是孤獨。

我現在更能理解《百年孤獨》了。

人的本質就是孤獨的，但如果有你，我會好一些。

2018.6.1

之前去接受心理治療，是我主動的。

從汶川回來有幾天了，現在被強制接受心理治療。

這是很有必要的，我見識過槍林彈雨，也見識過血肉紛飛，但都沒有這次地震現場慘烈。

死去的都是無辜的老百姓，有很多沒救出來，自責，心痛。

這次很意外地又遇到了那個鼻子冒泡的小女孩。從這次接觸來看，她應該只是單純，不是不懂事。

她安靜的時候挺好的，唱歌還不錯。

反正見到她之後我才意識到，原來我早就不怪她了。

2008.8.26

冬梅，我好像又戀愛了。

就是那個鼻子冒泡的小女孩，你會怪我嗎？

她比想像得更有趣，我現在很喜歡很喜歡她。

忍了很久才跟你說，也不知道該不該跟你說。

但我總想得到你的祝福。

2008.10.10

再次跟我爸鬧僵了，我又要失去一個愛人了。

我可能是被上天詛咒了。

2008.12.1

原來被人算計的感覺這麼不爽。

我現在滿腦子都是殺人放火，你快來勸勸我。

我不會放過他。

我也不想再待在這裏了。

2009.7.10

前兩天送走了喬琳和閔佳，心裏很不是滋味。

我離家的時候，她倆都是小女孩，一眨眼，都長成亭亭玉立的大姑娘了。

別說，喬琳長開了，還算眉清目秀的。閔佳就更不用說了，從小好看到大。

我剛去清理了一個老鼠窩，身上還都是彈藥味。但很奇怪，看到這兩個妹妹，心臟居然柔軟得不得了。

我得清理更多老鼠窩，才能讓這些如花似玉的妹妹安全無虞地長大。

所以，我的工作還是很有意義的，你說是不是？

2009.9.9

我最近跟黃金子交往了，她是你的好朋友，你應該挺欣慰的吧？

正好我媽也很喜歡她。

這次就沖着結婚去吧，見慣了生死，很想有個家了。

自從讀過老舍先生的《我的理想家庭》后，那種想法就從來都沒消失過。

冬梅，我現在到了一個倦怠期，或許有了家庭，會好很多吧。

2009.10.30

我跟黃金子和平分手了，是我虧欠她太多。她那麼優秀，值得更好的人。

其實心裏特別難受，但是不知道該跟誰說。

我跟爸媽的隔閡，你應該都知道。喬琳屁事不懂，根本說不通。唯一能傾訴的就剩下你，還有我姐了。

我姐在準備博士答辯，從視頻上看，又瘦了很多。我這個做弟弟的什麼忙都幫不上，只能幹着急。

如果你在天有靈，也保佑黃金子吧！

她確實是個好女孩，只是我倆不合適。

2010.1.24（這是最後一篇日記）

升職以後，天天忙到飛起。我快休假了，可是還有可能出趟遠門，誰讓我英語好呢？

沒辦法，軍情為重，我隨時聽從召喚。

這次出門主要是去打嘴仗，沒什麼大事，過兩三天就能回來，不用擔心。

還有，我跟鼻子裏冒泡泡的那個女孩又和好了，更詳細的，等我有時間再跟你說。

冬梅，我現在挺幸福的，你應該會為我高興吧？