8.給予自己沒有的

今天我媽大掃除，找到了小時候我爸給我買的奧特曼大全。

以前我爸對我可好了，現在只會瞎嚷嚷不做事，自己做的不好的，卻怪我媽和我，有時候還會責怪貓……

下雨天，如果撐著傘在路上走，雨滴灑落在屏幕上，與我搶著打字，媽媽經常出門不帶傘。

如果有一份飯，媽只會說，我不餓你吃吧，但是爸爸就不一樣了，他反而會覺得我們在外面吃過了更好的，不知道這是否能夠反映部分社會階層的現實，又是怎樣一種思維。還是男權社會的底層問題呢。

晚上到家，我想安靜地寫字或者唱歌，一部分是因為感冒加咽喉炎，自身身體原因，讓我覺得煩，我不想把自己負面的情緒帶給任何人，但如果和我經歷相似的，和我媽媽一樣的女性呢，或許這些從不好的環境裏做好自己的經歷也可以鼓舞很多人。

我爸很吵，為了紙巾沒有人扔到紙簍里反覆說幾遍十幾遍，他會幻想自己有幾十萬的存款，被人欺負不反抗當作忍讓。但他不相信我會有出息，如果我談起當年自己讀書考過前幾名，他就會說過去的事提他幹嘛？起碼有過去可以提。

在網上要是遇到這樣的人，我便罵死他不可，可是他是我爸，那我只能無視。

只不過我還是不願意別人評論我爸媽。

因為我的經歷，沒人有資格來指指點點，特別是伸手問父母要錢感覺理所當然的人。

對於子女的教育才是財富沒人會養你一輩子。

晚上，我只能去廁所里聽歌，冷到嗓子很癢，就會爆發氣管炎，但不能因為生病就停下腳步，時間不等人。

無論父親是否有盡到父親和丈夫的責任，都輪不到外人來說。還是要強調，我不是很喜歡外人評論我爸媽，但我也不想裝得很孝順。

對於我爸媽來說，他們都儘力了，雖然沒有什麼錢，我媽都在努力維持這個家，整個家都靠她撐著。所以，沒錢是沒錢，我不會承認我很窮。我不會認輸的。

那些逝去的老人，非常懂事理，他們說我媽晚年會享清福，我一直記着這句話，也一直要爭氣。

有一次看到一條動態，說所謂英雄就是超越父母，超越階層的劃分，不按照人生寫好的劇本，就覺得很感動。

從小學開始，我的體質就有些問題，經常在考試期間，就是冬季的時候，腸胃不適，疼痛和寒冷能激起一個人的鬥志。

有時候你在風雨里追趕拼搏，在天晴的時候就該勝利了，而不是等到一切都好才開始努力、反而會開始被懶惰腐敗心智。

我媽在六十五歲的中老年人群里，身體還算可以的，我的身體都不如她，但她也會犯一些年輕時落下的疾病，比如說我的體質容易得呼吸道疾病和腸胃疾病，我媽就是一些神經病毒類的，面部神經癱瘓和帶狀皰疹，加上牙齒不好。

有一次她肚子很腫，叫我看，我又怕是婦科疾病，以她的習慣，心裏害怕是疾病也不想去面對，只會說沒事沒事的，我連自己的人生都沒搞定，要面對生存，面對很多煩心事，其實她這麼問我我是很害怕的。

其實很多人都害怕吧，但我覺得心地善良，雖然不一定有好報，但起碼過得坦然。仍然希望心地善良的人平安健康。

對啊，今天周日，外面下雨，我在家裏也沒停著，最喜歡邊看電視邊寫東西。

有幾次我媽媽看電視劇，看到凌晨，她就是那麼喜歡看主人公含辛茹苦帶孩子的劇情，或許在這些影視劇里，能夠找到為了生活，為了我和這個家，幾十年如一日苦苦撐下來的自己。

讓我沒有安全感的是，從小時候我媽就經常往外跑，雖然她不識字，但什麼路都認識，不用導航也能到處閑逛，就算她能給我買吃的帶回來，我也是很不安的，她靠步行來散心，排解心中的委屈和痛苦。

所以，不知道從什麼時候開始，我也不會因為她不在家裏就苦了，大概是我之前說的她借錢給別人被欺騙那件事開始。

很多人都說我媽沒文化，但會教孩子，我當然沒必要誇自己，就是為了活着，只不過生存艱難，更何況要跨越階層，有時候我覺得最難的就是掌握自己人生的主動權。

年少我曾說父母這樣一輩子活在人腳下，是很沒有尊嚴的，摔了跟頭我才知道錯了，起碼他們養了我，即便給的並不是我想要的，他們也不懂得自己的天賦所在，我只是不願看他們一輩子活在別人腳下。

沒有試過一天只吃一頓飯，吃鹹蛋，別人家吃兩塊五的泡麵，我家吃兩塊五五袋的泡麵，那是我的小學，尊嚴都打折。

中午，我媽買刀豆土豆，鹹菜毛豆肉絲和辣豆腐，帶回家，叫我們吃飯，我爸就是早上發獃，扔垃圾，下午睡午覺，晚上胡思亂想，妄圖做白日夢發大財，偶爾還會因為退休久了感到在家待着沒意思。

而我媽要做家務，要買菜打掃，沒心情經歷胡思亂想。

而我爸不做事的時候就會亂花錢，前一段時間買了一些亂七八糟品牌的服裝配件包包，根本不值那些錢，我讓他別買，還說我騙他騙我媽，說這些都是好東西，

有些人的思維，你真是無法理解，還想要同化你，我爸從來不鼓勵我，只會說我沒有本事賺大錢，讀書好也沒有用，他把自己窮歸咎於自己老了，沒讀過書。

小時候我一直覺得我爸很有骨氣，沒有那父母的房產，其實根本就是不敢爭。

如果我沒拿，但我活得更好，這才是骨氣。

我媽說、我不在家裏，她根本不願意和我爸相處，我們為他好，他還會覺得我是騙他，那次他摔傷了，眼角割到簸箕把手上，他說我一定笑他。

其實我壓根兒不知道這件事，我媽生病的時候，他說我媽裝病，一定是去醫院玩了，真是不可理喻。

而他受了一點傷，就要我媽買眼藥水，我只想帶我媽出門透透氣，他覺得我從中作梗。

我不想責怪世界，我媽就像一個傭人，還要倒貼錢給家裏。

記得零六年我吵著鬧着要買電腦，我媽拿着她存的五千塊，捲起來的，有點褶皺，我們去了電器城，我一直覺得很愧疚。

后拉那次她背着我，頂着寒風，踏着凌晨四點的大雪去醫院當清潔工，還被人冤枉偷手機，那產婦的親屬還叫警察來抓我媽。

那時候我不在上海讀書，知道這件事我很生氣，我爸呢，就叫我們不要說了。

還責怪我不像個女的，這是我寫給我媽的書，也是想告訴女性，要有自我，這是關於媽媽，也是關於女性，更是像我這樣底層的女性，不要在乎別人輕視你。

我們就在他人的輕視中奮勇前行。

我不是個孝順的人，還非常自我，不是我的不去想，屬於我的一定要親手拿回來。

我媽沒有給我想要的，機會和學習環境，這些我都會去爭取，她已經儘力了，我不會覺得自己幸苦。

如果你有機會去掌握自己人生的主動，那一定要努力，只有靠自己，保持原則底線的人才能走得長久。

我總相信陰霾後會有晴天，但是要活到那個時候，雖然我在減肥的時候我媽會給我買炸雞，這種愛是一種錯誤的做法，我試過反抗。

最後我才知道，對自己狠一點，不要責怪父母不理解你。

請活出自己的人生，因為你不去選擇，生活就會強行給你不想要的。並且剝奪你不想失去的。