2第 1 章
2012年初，科技日新月異的現代化社會裏，網絡是人類社會負責訊息傳送最重要的方式之一。
上至九十歲的老人，下至剛學會說話的娃娃，對於網絡都有着極為強烈的依賴感。
但隨着科技的發展越來越快速，人們的心裏就越加需要宗教與信仰做支撐。
於是，許多宗教就如同雨後春筍般，每一天'每一分鐘總有新的宗教突然出現在人們的眼中，並且大聲的宣傳著某個奇特的末世謠言。
而這些謠言的起源，來自於古文明留下的曆法與那些文化研究學者口中的猜測。
當然，那些令人心恐慌的絕大部分理由，主要還是得歸功於網絡上那些所謂鄉民們由於過度開放的言論自由，在搭配接連幾年的天候異常與豐富的幻想。
然而當A國出現了因服用迷幻藥物而分不清現實與幻想，從而在意識不清的情況下將人當成美食瘋狂啃咬，甚至拿自身*試刀，行為趨於瘋狂的人時，那些謠言就被認為是事實而非想像。
不過有人虔誠相信末世將要來臨，自然也有猶豫不絕，或是嘴上說着不信，暗地裏卻偷偷做準備的，而那些理性看待這件事的人自然也不會少。
恐慌開始蔓延，人性優劣此時也成了考驗。
天災頻傳，但這些放在過去頂多是讓人哀嘆自然的力量浩大的消息在末日來臨的放大宣傳下，變調成了末日來臨的序章。
只是當專家們猜測的那天到來，卻什麼事情也沒發生后，這件事情也並沒有就此從人們眼裏消失，而是那些曾經大聲宣揚末日傳聞的預言家們紛紛重新跳出來，用各種理由繼續揣摩猜測那個可能的終結之日。
於是，亂象依舊，人們的生活步調也越來越失去控制……
端著自己一大早醒來就花了不少時間手工研磨，然後親手烹煮的咖啡，我倚在窗邊看着外麵灰濛濛的城市。
沙塵暴，這個名詞只要是生活在現代都市的人都能夠耳熟能詳的名詞，代表着空氣中懸浮微粒增加、可見度下降以及因為氣管過敏疾病而到醫院求診的人數增加。
雖然和霧氣一樣能夠讓整座城市陷入一片視線不清的迷濛，但前者令人生厭，後者則多被詩人或學者歌詠。
然而對於身為平凡上班族的我來說，兩者都只代表着出入將會受到影響，一樣不受喜愛。
只是僅僅只是不喜歡，卻並不到完全不能接受的地步，反倒是最近只要打開新聞或是言論節目就會聽見的末日宣言更加令人厭惡。
若要問我原因，那就得提到我的父母，以及在上個月初還跟我一起站在這裏，品嘗每一天清晨必備的咖啡的前任男友。
啊，提到他們之前還必須提到另外兩件雖然無趣，卻是必須要提到的事。
第一件事，那就是我是個GAY。
不知道這個是不是會遺傳，但我爸、小爹、我媽和小姨這四個對我影響頗深的長輩都是。
可他們最後選擇分成男女兩組，我爸跟我媽結婚，我小爹則是和我小姨共締連理。
很可笑，但在他們的年代裏同性結婚是不被認同的，這樣做既能掩飾身份，而且還能四個人住在一起，平常生活里是個找各地伴，個找各地洞｜插－別怪我講話太過粗魯，我只是已經習慣了那兩對從我懂事開始，就在我面前毫不掩飾各自性向的夫夫和妻妻。
俗語說的好，習慣成自然，所以即便在剛懂事的時候我對他／她們之間的相處模式感到無法理解，但現在早已經對此麻木。
至於我身體里的dna，則來自我的小爹以及我媽。
原因很簡單，我小爹跟我媽都是被壓的那一個，所以我爸跟我小姨一點也不擔心他們會因為有了孩子而日久生情。
雖然我很懷疑這個方案的可行性，不過我活了這麼多年，她／他們依舊是甜甜蜜蜜這點，我還真的拿不出任何反對的理由。
不過他／她們之所以會選擇這種風險極大的方案，主要還得歸功於小時候我曾經為了自己沒有正常的家庭關係而和他／她們吵的那一場架。
無論如何，現在她／他們依舊幸福的過着夫夫／妻妻的生活，而我也在這種環境下有着極大的感情自由。
至於第二件，則是在我認知中的人種分類。
以往在我眼裏人類只分成兩種，同性或異性。
前者是和我一樣平胸帶把的，後者則是□外加能生娃，這種認知很正常，就像動物分公母、花蕊分雌雄。
不過現在我的認知可是有極大的改變，因為我現在對人類的認知普遍分成五大類－盲從、理性、迷信、裝模作樣以及鐵齒。
末日說的起始我其實已經記不太清楚了，說得更直白些，就是我從來沒有將注意力放在愛情、家庭以及事業（讀書時是學業）之外的任何事情上。
等我發現時，只要打開電視、攤開報紙或是登入網頁，放眼望去全是＂末日來臨了＂、＂信主得永生＂、＂世界將要毀滅＂、＂人類即將滅亡＂這類的訊息，想要不關注都很難，就好比要我幻想自己能夠在某天睡醒，就戒掉早上一杯咖啡那樣不可思議。
咳……！似乎有些離題了。
話說回來，我的兩對父母和前男友與理智的我不同，在我注意到末世消息之前，就已經開始為了這個不知道是否成真的未來煩惱憂慮。
我爸和小爹將辛苦打拚的公司轉手賣掉，我媽和小姨則是收起開了許多年，在網絡上頗具名聲的網拍店，所得的三分之二全部都留給我，然後在去年的七月二十一號離開，至今音訊全無。
啊，不能說是音訊全無，因為在他／她們消失的那天早上，桌子上壓着一張寫着他／她們要去用剩下的時間享受生命最後的美好。
至於去了哪，用什麼方式享受我一點也不關心。
沒辦法，因為當那兩對無良的長輩們離開我的生活之後兩天，我的前男友也因為受不了末日可能即將到來的壓力，從他老家所在的十七層大樓頂樓一躍而下，除了滿地紅白相間的黏稠之外，只給我留下了幾夜的失眠和他父母心裏的悲痛。
然而日子總是要過，與其糾結於末日到來的那一天人類是否滅絕，我想我更關心自己今天中午想要吃些什麼。
仰頭將杯中剩下不多，早就因為低溫而已經冷卻的咖啡一口飲盡，失去香氣和純度的褐色液體只剩下和人生一樣的苦澀味道。
幸而我對這些並不在乎，這點就連我的四位家長都無法理解。
一般的孩子通常會黏着家裏的長輩撒嬌耍賴，可我的記憶里，似乎打從有印象的那一天開始就很少會有這樣子的衝動。
並不是說我和家裏人的感情冷淡，我很尊敬那兩對總是不顧場合四處曬恩愛的夫妻，沒有他／她們就不會有我，可就是無法像正常的孩子那樣總喜歡纏着他／她們，這點我曾經苦惱過。
不過後來發現不單是情感上的問題，就連日常生活我也處於什麼都不在意，只要她／他們沒讓我餓到冷到，即使好幾個月只留我一個人在家裏也沒有問題之後，那兩對夫妻就再
也沒將我往心頭上放。
我不難過，一點也不。
至於我的前男友，一開始是他主動追求，我覺得可有可無，在提出試着交往的前提下走在一起。
然而等我發現其實我早就對他動心的時候，他已經和我以及這個世界說永遠不見。
幸好我即使難過也不會放在心裏多久，所以僅只幾天的失眠和胃口盡失后，我就恢復了正常的生活。
該上班就上班，該吃就吃，該睡就睡。
除了生命中缺少了五個對我來說很重要的人以外，一切就和過去沒有兩樣。
嗯，不小心又離題了。
抬頭瞥了眼牆上的掛鍾，西元二零一三年三月十七日，早上八點十五分。
對於一個以文字校正工作維生的職業校對者來說，平常這個時間出發到公司已經有點晚了，但就今天而言還太早。
這不是因為我擁有什麼特權或是已經事先通知不需要早到，而是因為今天是禮拜天，一個本應美好卻由於天氣的關係，變得不甚完美的假日。
但是自從前男友自殺辭世后，我就再也沒有假日待在家裏的習慣。
與其一個人面對空蕩蕩的屋子發獃，我比較傾向於到公司和那成堆成山的待校正文件過日子。