第二百二十三章 大結局
那般的絕望.那般的無可奈何.我怎麼就不能釋然.
我笑着說.下次.你和她一起來吧……
可是我不知道.那個下次.我是否還能再見得到.
你沒有說話.你可能還沒理解我話里的意思.可是那是我真心的.
我跟你說.浩恩.不管怎麼樣……都不要放棄自己心中的愛.不管遇到什麼艱難困苦.都不要放棄對方的手……
我不想哭的.可是眼淚卻不由自主的流下來.我說.你要幸福.你一定要幸福……
可是你卻跟我說.做手術吧……如果你想讓我幸福.你就做手術吧……
爸爸也進來勸我.我只說.我想去美國……我想一個人靜靜舔舐七年後的傷口.我想再去捕捉.七年時間裏對你的記憶.
你走的時候.我很平靜地望着你說：下一次.我要見到你和她.一起手牽手牽出現在我的面前……
可是.我不知道還有沒有下一次.我不知道到了那時候.你看到的.會不會只是我掛在牆上看着你笑的照片.
但是我依然對着你笑着說：浩恩.再見……
或許這一輩子.永遠都不會再見.但是我依然感謝你.給過我那麼美好的初戀.
其實我只是想再問你一句.如果當初.我沒有放棄你.那麼你是不是也會像爭取她一樣.爭取我.
可是我知道.一切都太遲了.所有的一切.早在七年前.早在我放開你手的那一刻.就已經註定了.是這樣的結局.
只是我不甘心.只是我太傻……而一切.也只不過是我的咎由自取.
令我想不到的是.手術很成功.更令我想不到的是.過了那麼久.還能在美國碰到白汐琰.
她比以前瘦了好多.也好像沒有精神.眼裏也沒有了以前的神采.總有股淡淡的憂愁籠罩着.
我不知道你和她到底怎樣了.可是.應該是很幸福的吧.你們那麼深愛着對方.怎麼也該是幸福的一對.
而我的身邊.也有了對我緊張的人.他是我的主治醫生.從第一眼看到他.他的笑容.就像是記憶中你的樣子.所以.從那一天開始.我聽從了他的所有的建議.我很配合的做着各項檢查.很配合的做手術.做化療.
做化療真的很痛苦.可是有他陪着.我覺得就像是你在我身邊.你一直都沒有離開我.所以.再多的痛苦.我都忍了.
我知道.或許這樣對他不公平.可是我沒有辦法.哪怕你在我心裏的影子越來越淡.我還是無法忘了你.
而他.卻還是一如既往的對我好.
他說.我不會要求你忘了你的七年.但是.我會用我的一輩子.來讓你記起我.從而取代他.
我很努力.我真的很努力.我努力地忘記你.我努力適應出現在我身邊的他.
可是有些感情像是指甲.剪掉了還會重生.無關痛癢.而有些感情就像牙齒.失去以後.永遠都會有個疼痛的缺口無法彌補.
我不知道我能不能熬過這段痛苦的時光.我亦不知道我還有沒有明天.但是.如果我還能活下去.那麼我一定會好好對待他.就像一直要好好對待你一樣.
當愛不能完美.我寧願選擇無悔.不管來生多麼美麗.我不願失去今生對你的記憶.
浩恩.愛你.今生今世.
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愛你無怨無悔（牧少岍篇）
如果被等待是一種幸福.那麼放手.就是一種成全.雙方的成全.
都已經記不清是什麼時候遇到的你.也記不清是從什麼時候起.習慣你在我身邊.左一聲.右一聲的叫着牧大哥.
等我記清的時候.我已經親自下廚給你做pasta.好像我專程去意大利學會的pasta.只是為了你一個人做而已.
可是我樂此不疲.
我也知道.只要你不開心.你就會來我店裏.叫上滿滿一碗pasta.然後哧溜哧溜吃個精光.
每每這個時候.我就會有種滿足感.我覺得自己被肯定.甚至看到你因為吃完了我的面.陰鬱的小臉上重新綻開光彩時.我就更開心了.
我一直在想.如果子夜也像你一樣.對我綻開一絲笑.那該有多好.
那個時候.我總是往返意大利.你問我為什麼要這樣子來來去去.我說.那裏有我最最重要的人.
我一直以為.子夜.是我最最重要的人.
你不能理解我的話.你說.既然是最最重要的.為什麼就不能呆在一起.還要這樣子來來去去.不嫌麻煩嗎.
我只是望着你.對你說.你不懂.
我一直都把你當小孩子.你不懂得.有些事.你不懂的.
可是我不知道什麼時候沒心沒肺的小丫頭已經長大了.心裏也已經藏下了人.
那一次.看到你拖着我的手.興奮地向我介紹他時.我的心有一瞬間的恍惚.好像有種東西突然之間落地.並悄然碎裂.
我忽視這種感覺.因為我覺得.你只是我的丫頭而已.
然而.一直沒有在我面前掉過淚的你.那一次.卻流了那麼多的淚.我不知道為什麼.心裏緊緊糾結著.看着那些淚.我甚至覺得連呼吸都不順暢起來.
我告訴自己.那是因為還沒有看到過一個女孩如此哭泣.子夜從來不在我面前哭.她又怎麼會哭.我在想.如果子夜在我面前哭.我一定會更難過.
而後來.她在我面前哭了.她說.你知道為什麼我對你總是若即若離嗎.因為根本就看不到你的心.岍.你每一次來這裏.人來了.可是心卻沒有帶來.
我想不通她的話.我如果沒有帶心過來.那麼我的心.又會在哪裏.我.又為何在這裏.
然而.看到她的淚.我卻並沒有想像中那般心痛.至少沒有看到你的淚時那樣.讓我心裏絞痛.
於是我又告訴自己.那是因為從來沒看到過你哭泣.可是.多麼可笑的理由.那只是我自己在騙自己而已.
原來.不知在何時.你早已將我的心.滿滿佔據.
那樣無聲無息.那樣讓人措手不及.
但是我知道.你的心裏.早已有了一個他.在我還沒有察覺.我的心裏有你的時候.你已經不屬於我了.
我只有做一個大哥哥的姿態.對你付出我無聲的關懷.你問我.七年和一個星期的感情.有沒有可比性.我不知道怎麼回答.我只能對你說.有些感情.就是在不知不覺中產生的.你我都不知.可是卻在心底生了根.繼而漸漸發了芽.
我一直以為.在我心底生根的.是子夜.可是到頭來我卻發現.那顆小苗漸漸長大.開出的.卻並不是叫子夜的花.
那次你和他吵架.你又跑來吃pasta.其實.那段時間.我很想見到你.我甚至卑劣的想.要是你天天不開心.那你就會天天過來吃pasta.我就會天天見到你了.
可是看到你不開心.我又會心痛.而如果你開心了.那也只有你和他在一起時是你最開心的.那個時候.我卻又更加痛.
和子夜分手.我來找你.我說讓你過來陪我.你來了.可是我卻沒有勇氣來向你表白.我只是對你說.那個人.不是她.真的不是她……
我知道你不會懂得.我也希望你不懂.那樣子你就不會有太多的負擔.可是我又多麼希望你能懂得.
你的心早已屬於另外一個人.雖然我比他先認識你.可是.我還是個后來者.這能怪誰.只能怪自己的後知後覺.
這一份情.在還沒有開始的時候.早已結束.我又何必讓你知道.何必讓你內疚.
忽聞他的死訊.我很震驚.我不能夠想像.你能不能熬過來.可是.你那麼堅強.一直都是那麼堅強的.我想要給你我所有關懷.我想要讓你知道我對你的真心.但是.你誰都不理.
我.依然走不進你的世界.即使是在他沒有了情況下.
后來.你走了.我一直都沒有聯繫你.
你走的那天.我也去了機場.我站在那裏.看着他們一個個跟你告別.我也想出來跟你說上一句話.可是最終.我沒有.
只是看着你.頭也不回的離我越來越遠.
我曾去美國找過你.但是看到你那麼用功的讀書.甚至連走路也在看著書.而你上學放學.總是有人接送.小陽也和你在一起.我很想出來叫住你.但最終沒有.
你的生活.趨於平靜.我不應該再打擾到你.
然而我不知道.你那時候那麼用功的學習.其實只是為了要去汶萊見他.
我知道自己懦弱.沒有把握時機去追求自己的幸福.可是我也知道.因為你的愛太深太濃.那裏.已經沒有我的位置可以留.所以.我將我心裏的那份愛.默默留在心底.讓它永遠沉澱.
終於.還是看到了你披上嫁衣的那一天.我很開心.你的付出.你的痴情.你的愛.終於得到了歸宿.
那麼.我也可以無牽無掛的離去.
對於一段始終都沒有開始的感情.我卻也會陷得如此深.我不知道如果我主動一點.會不會也能換得你的愛.哪怕只是一點點也好.
汐琰.如果還有來生.我一定會搶在他的前面.向你表達我對你的愛.即使你仍然不會選擇我.即使你仍然不會愛我.但我還是一樣不後悔.
愛你.無怨無悔.
汐琰.一定要幸福……