彎彎——說謊是為了你們都愛我

【女生檔案】

網名：彎彎

城市：廣州

年齡：18

星座：獅子

關鍵詞：藝術生、謊言、嫉妒

近況：到成都上大學。

「壞」語錄：我想她們是嫉妒我。

【「壞」的自白】

我很小的時候父母就離異了。

所幸我並沒有成為問題少女。

因為我知道，當問題少女是沒有用的。當然這可以吸引所有人的目光，可是只是鄙視的目光而已。

我要的不是鄙視。我要的是他們所有的人都愛我。

我不想多說我的父母。因為我不想讓人覺得我在把自己性格缺陷的責任推給他們。父母是因為共同經營的生意破裂而離婚的。伴隨着感情的破裂還有經濟上的糾葛。他們的離婚進行得很快，但是之後，他們還是經常見面，見面就吵，都是關於錢的問題。我清楚地記得媽媽半夜給爸爸打電話，那種聲嘶力竭的爭辯和哭喊，我把頭埋在厚厚的被子裏。眼淚不停流卻又不敢出聲，不出聲的原因很現實——我不想她把怒火轉移到我的頭上。

後來，一切也就慢慢地淡了。

在這一切之後，媽媽就像換了一個人，患上了輕度的躁鬱症，有時候對我很好，有時候又暴躁得嚇人，甚至會不由分說地給我來一頓痛打。

至於爸爸，他成為了我成長過程中缺席最多的一個人。

不過總地說來，我成長得還算順利吧。

長得漂亮、性格乖巧、腦子聰明、學習認真成績好、擅長文娛活動、組織能力強——從小學到初中，這是老師對我的一貫評價。

我從小學跳舞，學鋼琴，還會好幾種其他的樂器。每一次學校的文娛表演我的獨舞都是壓軸。成績好，一直擔任班上的文娛委員，還兼任過一段時間的學習委員。那時候，班上的同學多少有點孤立我，那是因為老師太偏心我了。每一次家長會，老師都會把我樹立成全班的榜樣，好讓其他的家長來對比自己孩子的不足之處。

每一次開家長會的時候，你是絕對看不出我媽媽有什麼躁鬱症的。

至於爸爸，他已經有了新的家庭，平時很少在我的生活中出現。不過，如果媽媽到外地去跑生意，他會很樂意地幫我出席家長會。

在家長會上他會像一個真正的父親那樣笑得很爽朗，滿面紅光。

「這個孩子跟朋友提起的時候還挺有面子的。」有時候我覺得，這就是我在他心目中剩餘的唯一價值了。

我人生的轉折大概是那次失敗的中考。

為此我一直無法原諒我媽媽，因為她在中考之前的一天，為了一點(又鳥)毛蒜皮的小事，痛打了我一頓。

挨打的原因我真的忘了——這不是很諷刺嗎，據說打是為了加深犯錯者的記憶，好讓他們永不重蹈覆轍。記得清楚的反而是那次挨打留下的後果：身上多處軟組織挫傷，更嚴重的是臉上，除了被媽媽的指甲抓出了幾道血痕，眼睛更烏青了一大塊。

考場里所有的人都能看得出我挨了打，我還怎麼考試？

但我更難過的是，明明知道第二天就要中考，明明知道以一個好心情去迎考有多重要，媽媽怎麼能這麼狠地打我？就算我犯了天大的錯，也應該等中考結束之後不是嗎？

我從來都不是為自己學習的，我成績好，只是為了贏得父母的讚賞，維繫他們對我脆弱的愛。

這個信仰隨着棍棒的落下分崩離析。

中考，我考得很差，與原來就讀的省重點中學的高中部失之交臂。

其實在我考進的那所高中，我還是算個優等生。

不過原來有的一些光環就已經消失了。比如，在這所中學里，連老師都說：「我們學校大部分學生是沒資格上什麼大學的，你看人家某某中學那才是……」所以就算我成績再好都沒用，在老師眼裏，這所學校最好的學生也只夠上個二本。

表面上看，我維持着原來的光鮮，但是我知道很多東西已經從內里開始腐爛。

我看《挪威的森林》，裏面有個學鋼琴的女孩，長得漂亮、有天分、家境又好，卻一再用惡毒的謊言讓自己的鋼琴教師受傷害，直到重新被關進精神病院。教師說：「不明白這麼出眾的女孩，有什麼必要說這些謊？」但我明白，絕對有必要。

說謊只是為了換來一些愛而已。

我從小就不認為誠實是什麼美德。

從小我就會說謊，有時候甚至說一些毫無必要、很容易被拆穿的謊言。

比如，值日的時候明明是我同桌比較賣力，我卻會對老師說教師都是我打掃的。

比如，班級做手抄報，我會讓學繪畫的表姐幫我做然後拿到班上去得第一名。

只要對我沒好處的，就不是真相。

我覺得自己這麼做完全正當，因為我比別人更需要這樣一個完美無瑕的好學生的形象。

不誠實最突出的表現是：我喜歡作弊。哪怕在我成績最好的時候也是如此。我總結了很多作弊的方法，比如，知道自己的考號以後，提前一天把答案抄到桌面上；把沒有背熟的題目用很小的字體打印在紙上；把小抄藏在手套里；把一些公式做成小卷塞進筆筒；趁幫老師幹活的時候偷試卷；假裝跟成績最好的男生交往然後考試的時候跟他要小抄；等等等等。在作弊方面我真是無所不用其極，有時候我覺得，我把作弊的精力用來學習，說不定輕輕鬆鬆拿第一。但是不行，我必須要作弊，沒有小抄帶進考場的話，我會失去一切的安全感。

也許是因為好學生的形象，我作弊還真的很少被抓到，最多是被監考老師用目光警告。但是這一切同學都是看在眼裏的，尤其是那些會被父母拿來跟我作比較的女同學津津樂道。我想她們還是嫉妒我的，所以才會在背後孜孜不倦地說我的壞話，尤其是跟一些喜歡我的高年級男生說我假，說我虛偽，說我是感情騙子，但是那些男生反而會因為這樣的傳聞更向我獻殷勤，哈哈。

所以，在有光環包圍的小學和初中，我是不在乎這些女生對我的看法的。我的成績和我的外貌，已經為我贏得足夠獲得愛的砝碼。

但是到了高中，這一切都變了。

我的成績不再優異，甚至，在這樣一個有很多藝術生的學校，我的外貌也不再算多麼突出。在一所普通高中上學的我不再能滿足父母的虛榮心。而我，已經早已習慣了高傲地被人簇擁。

高二的時候，出乎所有人的意料，我選擇了當藝術生。

藝術生在我們那就是美麗而無大腦、放蕩女生的代名詞。

很多人詫異，很多人反對，但我決心已定。

在這個團體里，我會重新令人矚目。

為了融入藝術生的團體，我做了很多，也改變了很多。有一段時間，還真的有點像個「問題少女」。

為了在外表上能跟她們匹敵，我拚命打扮自己，看各種時尚雜誌，絞盡腦汁找借口向父母要來更多零花錢買衣服和化妝品。

我和她們一起在考試后翻牆去網吧打遊戲，一起躲在廁所里抽煙，一起說髒話調笑別的女生，日子多半在無聊的笑話中度過。

我還跟她們一起去偷過東西，是在一家賣飾品的小店，好色的老闆總是占我們的便宜，於是每次去我們都會買一拿十。

那段時間我經常在傍晚的時候，跟幾個要好的藝術生去小城的廣場唱歌。廣場上有一些流浪的樂隊，樂手都是被大人叫做「小混混」的那些人，我在他們的伴奏下演唱，收他們的情書，出盡風頭。

但是在這麼做的時候我並不快樂。因為我從骨子裏看不起這些人。我覺得她們沒前途沒未來，而我和她們不一樣，我能考上大學，我肯定會有美好的將來，不會像她們一樣，最終的歸宿就是嫁給個暴發戶在小城裏爛掉。

其實我到現在也沒搞清楚為什麼那時候要跟她們一起混。而且混得那麼沒出息，不想當大姐大隻想當乖乖的跟班小妹。為了討好那幫藝術生我會考的時候都冒着危險幫她們作弊，甚至直接扯過我身旁一個藝術生的試卷幫她答完了題。

我想我是不屑她們的喜歡。但是，我仍然堅持要她們喜歡我。

或許我是想證明自己是「特殊的一個」。既成績好又會玩的女生，看上去會更傳奇。

不過，很顯然那些藝術生不像我想像的那麼沒大腦。

我知道她們對我的真實看法，緣於我在那幫人里唯一一個談得上有點真心的朋友，和她的一本日記。

那是一個和我形影不離的女孩，每天一起上課吃零食，吃到困了就睡覺，一起玩遊戲玩到通宵互相牽着手回家。沒想到的是，某一次當我無意間從地上拾起她的日記本，眼角瞥見的第一頁上，赫然寫着我的名字。強烈的好奇心促使我看了下去，心裏的忐忑也漸漸由震驚、難過轉為灰心失望……

——她以為自己是誰啊，真是討厭……

——整天一副自以為是的樣子，還真以為我把她當「姐妹」了……

——明明說好要一起蹺課的，結果呢，還不是自己一個人偷偷K書，虛偽！

最傻的是我居然不甘心跟她去吵，而她冷笑着，對我說出了真相。

你以為你平時那副假清高的樣子我們看不出來嗎？你少裝了！

我告訴你你別故意在別人男朋友面前表現你的內涵，噁心！

你以為你很了不起啊？最噁心的就是你這種人！

你有什麼資格說我啊？你自己就很真誠嗎？我告訴你，你這種人根本不可能有任何一個真心的朋友！因為你太假，從頭到腳，從笑到哭，都是假的！

其實我不是一個壞女孩，但是那些女生都說我壞。

可悲的是我知道，她們沒有說錯。

我是很假，從很小的時候就是如此。

我討好父母討好老師討好男生討好女生，我討好我在乎的和我不在乎的人，到後來我會忘了自己為什麼要這麼做，因為，我已經習慣。

我甚至都不知道，自己對任何一個人的好，自己對任何人說的任何一句話，到底是真是假？

我忽然覺得很恐慌。